坐在办公桌前

那么那么的安静

突然眼皮开始打架

我知道

我有些累了

 

    暂时的离开，想了很久，一直没有付诸行动。我越发感觉自己在堕落，因为安逸的工作，因为老化的思想，因为周围的怪圈。

    领导说要休年假的赶快，过了六月，我们会忙一阵子。

    和同事随便一说，居然一拍即合决定去湖南旅游。

    出门之前，我是麻木的，只是简单整理了行囊。

    在车上我也是麻木的，丝毫没有出门旅游的惊喜。或许，我已经习惯了到处走，只是一种习惯。所以，我傻傻的睡觉，天亮以后，我发现，我们已经到站了。

    到了第一站目的地——湘西凤凰，一个古老的城市。这个古老的城市，没有很浓得商业味，山清水秀，与世无争。

    呆了三天，转到张家界，一个以大自然鬼斧神工的石头杰作闻名的地方。每天过着爬山看石头的日子，爬了三天，大汗淋淋累了三天，开心了三天。

    然后又到了长沙，吃了长沙有名的臭豆腐，最好吃的排骨，看了辛追的尸体，逛了有名的堕落街，带上长沙好吃的鸭脖子，坐上回程的列车。

    我喜欢火车车轮在铁轨上滑行的声音，那么那么的喜欢，他时刻再告诉你，你在路上。伴着张小娴写的痴男怨女的故事，我终于到站了。

    回来了，继续过着朝九晚五的日子，然后，继续着生活。

    猛地回过神来，此次出行，收获颇丰。

    我不知道我是那么那么的喜欢写文字，虽然一直只是涂鸦，我总是在不同的地方，用力的写，结果，我发现，我已经老了，写不动了，我想休息一段世界，休息一下。

    昔日那些很容易拨动我神经的语言或者画面，我现在可以理智思考，妈妈说，出去一次，你的思维很清晰了，我想也是，人总是在行走中成长。

又有好久没有更新我的博客了，我知道，我也没有更新我的心情。

最近总是在不知不觉中遇到一些莫名的事情，虽然最后事情总是圆满的处理了，处理的那个过程，真的让人很是痛苦。

今天是不平凡的一天，首先，我要为有今天的经历感到高兴。高兴之余，我想大哭一场。

我好像真的没有眼泪了，忘记了多久以前开始的，我总是在莫名的隐忍和自责中继续每天的日子。

和朋友聊天，聊到痛处，我总是沉默得不知所以。

姐姐今天突然和我聊天，我知道，她一定听到什么了，原来有人把我脾气大放映到头那里了，呵呵，我真的应该审视一下自己了，那么认真的对待工作，换来这个美誉，我实在有些不能接受。

想着，眼泪留出来了，咸咸的，我知道，明天我会好起来的。

走一步，总能学一步吧！

一直以为，我不是一个强者；也一直知道，我作为一个凡人却做不到很多凡人轻易可以做好的事情。说到底，我还是不是一个强者。

看了那么多天的灾情，看来那么多感动的画面，我真的不知道自己可以说什么，或者再去做什么了。生命真的太脆弱了，脆弱得让所有人无奈，但是，生命透露出来的坚毅又是让人震撼的！

早上上QQ，收到朋友的消息说灾区血库AB血型告急，我和同事相邀去献血，但是，电话咨询的时候，人家说昆明没有收到通知，现在献血也是浪费。最后还可以尽的一点点力，也就如此夭折了。心比较疼，为自己疼。

上班的时候除了简单的处理一些日常的工作外，我一直一直翻着网页，有些愧对公司付给我的工资，看到这些网页我总是安静的坐着或者气氛的说着，汶川的****带来我心灵的****，我实在没有办法从容的对待，没有！

那天师父和我说了很多，其实，我真的不在乎那些得失了，不在乎了。有些时候，我那么努力的委屈自己，就为别的事务换取一些东西，我不知道自己为什么有这种大义，但是我知道，我这样做的时候，心是真诚的。心是真诚的，就够了。至于其他的一切，我感觉没有必要追究什么了，要不，我的大义就变成其他东西了。

昨天和枫聊了很多，其实大多数时间我们再争论一些问题，只是，争论而以，争过了就过了，不会去想。我失信了，没有给她回电话。我不想。只是想让自己休息一下。

还是在睡着以后一直做梦，师父说，我不应该想那么多问题，每个人只要活得心安就好，不要强求自己去做那么多事情。我不知道不强求我自己了以后，我还是不是今天的样子。

不知道是血淋淋的画面看多了，还是泪汪汪的画面看多了，心情很是压抑，可是心却可以安静的跳动。也许这个就是我邀的结果吧。

一次民族的灾难带来惊世的震撼！是这样的。我在这样的震撼中，付出了一点点收获了太多。感激全天下好心的中国人。

        好久没有整理我的博客了，我慢慢的把自己的一些心情放上来。烤鸭说，要给自己开扇窗透透气，我想也是这样的。

     5月12日****了，我们的办公大楼也晃动了，大家都被疏散出去，给妈妈打电话，老人家真是有意思，还在睡觉，我让她赶紧起床下楼去站会。后来我们在大楼外面站了一会，没事又回来了，接着通知我们可以回家了。于是，三点钟，我们就下班了，下班前我又接了几个电话，我是最后一个走出办公室的，走的时候，电话还在想，只是，我没有回去接了。当时我没有想到****会那么严重，回到家里有些不知所措，看看电视，看会书，然后出去买东西吃。

     看到新闻得知汶川7.8级****，我没有概念，不知道7.8级****是什么程度。五点左右，亲人，朋友，同事，同学，一个个短信和电话接着过来，询问我是否平安的，报平安的，我有些木然，最近的事情，我感觉我真的木了，事情怎么样我真的不在乎了。烤鸭说，当年唐山大****才7.6级，明天早上他再打电话过来确认，我是否还在。我笑着说我给他打过去。我一下子被烤鸭吓到了，这次汶川****，又有一些无辜的人要失去自己的生命了。为什么，每次都是老百姓逃不出去这些灾难。只是我想想的远远没有现实恐怖。

     第二天，刚做到办公室，烤鸭的电话就过来了，质问我怎么没有打给他，我很感动，那些朋友，虽然没有经常联络，关键的时候，尤其我遇到什么事情的时候，我不去找他们，他们也会找我。各个网站的新闻接踵而来，悲惨的一幕幕让人不敢多看：一具具尸体堆在空地上，用衣服蒙着脸，肚皮都露出来了；一具具孩子的尸体堆成小山，救援队正在想办法把尸体刨出来。多少无辜的生命啊，也抗拒不了天灾。看到小凡的签名，呼吁大家捐钱，我很开心，也许通过微薄的捐款，我可以释怀一些，2008年无论是对我们的国家或者是对我自己都是不平凡的一年，只是，2008年我终于明白，什么都会过去。我一遍遍念着菩萨的圣号为灾区人民祈祷，因为，我真的不知道我还可以做什么，我甚至到下午才想到询问一下我的同学，朋友，同事，是否安好。

    14号，公司终于组织捐款了，我很开心，非常的兴奋。一遍遍的催促办公室的同事做出决定。在公司捐了一点，我自己又上网捐了一点，捐了打算捐款的总数，我心里相对安静了一些。我害怕打开那些网页看到我不想看的东西，但是同事讨论着灾区的情况，你总是在不愿意的接受中接受着一些东西。然后上网看着一些震撼的图片，回着帖子。也发帖子骂人。回家了我会刻意的看会电视报道的最新情况，有些煎熬。我最近很喜欢自己的小屋，虽然是租住的房子，我回去以后总是懒懒的不想出来。

    15号，早上一起床，头晕得厉害，休息了近半个小时，感觉还是很差，于是请假晚点上班，结果抗拒不了两片感康的力量，昏昏的睡去，到十一点才醒来。直到下午才到办公室坐着，领导说，不舒服就在家休息，拉伸了好好睡一觉，多休息。我笑笑，没事。网站公布的遇难灾民的人数越发加多。其实这些都是可以想像得到的，只是，看着这些数字，还是会流泪。不知道是自己麻木了太久还是这些数字太震撼了。我继续看着论坛回帖，顶帖，发帖骂人。。。。。。

     下午妈妈打了电话，顺便说起来考试过后想休假出去旅游，我不敢和妈妈说我具体想去哪里，但是我真的很想去这个地方。可以感觉到老妈不是很支持，我也没有挣扎，算了，她慢慢会理解的。

    晚上很晚了，师父打电话给我，问我最近好些没有，我实在惭愧，那么多人对我不放心，我真的太幼稚了。笑笑的和师父聊了很多，其实最近我很少说话了，每天都很少说话，也许不知道该说什么。最后，师父大笑着和我说，我长智慧了，我很开心，终于开窍了，难得啊，难得！！！

    16号，带着情绪上了一上午的班，我实在忍受不了了，每天对着那么多死亡的画面，还要重复着一些无用功，我自己也处于崩溃的边缘。我很感激身边的同事，我莫名的发火，一小点事情就急躁，可是大家还是笑笑的看着我。。。。。。

    然后，我不再看那些触动我脆弱神经的东西。

    这几天过得很煎熬，我知道成长了以后，我不像以前那样随意的表现自己的喜怒哀乐了，只是有些，我还是掩饰不了，我不知道该怎么定义我的思想，也许简单一些，再简单一些，就好了！

    灾难总会过去，其实，一切都会过去的。时间不仅可以平复人们的伤痕，还会让人们在无形中开始新的生活！祝福所有的人吧！

2008年5月12日 四川省汶川****了，悲痛难忘，感动中国的人和事更难忘

　　1、****发生时，我们在成都高新孵化园某栋二楼上班，突然的摇晃，感觉越来越强烈，大多数人第一时间没反应过来是怎么回事，全部从座位上站起来互相打量，其中一位男同事开玩笑：****，快跑。大家反应过来，一起开跑，我也跟在其中。走到楼道口，有一个女同事站住了，我推她快跑，她却回身张望，等待。后来我才知道，她在等她男友——她男友也是我们同事。那一刻的慌乱中，生死之际，莫名感动。
　　
　　2、人很多，从五楼开始往下，都在跑楼梯，下到梯口，一个保安正在维持秩序，叫大家不要惊慌，都到中间空坝子里去。那时候依然****得厉害，走路都走不稳，孵化园楼宇间的高柱间，穿插的钢管互相碰击，像跳绳一样，声音卡卡响，一时呆了，到处都在打电话，全都打不通了。回身一看门口，保安依然在维持秩序：站到中间去，别离楼太近。
　　
　　3、一个朋友给我讲了一个知名培训公司的事情：2点28分，他们在五楼，当发生****的时候，同楼层的其他公司全都在惊慌中，这个公司的所有人全部不约而同站了起来，大声吼：不要跑——因为怕共振。然后大家稍安静下来，这些人再组织大家下楼。可以冷静得可怕。
　　
　　4、好不容易回到家里，东西撒了一地，来不及收拾，都担心余震，拿了衣物和食物，赶快往三环空地跑。出来看到小商店还在开着，心里猜想方便面不会卖到10块了吧？结果没一家涨价。
　　
　　5、都不敢回家，因为住的是电梯，楼层比较高。于是大家组织在外面过夜了，一齐听车里的声音，电台里说有人需要捐血，而接受捐血的地点只有两个，都离得较远。身边有邻居说话了：走，坐三轮去。走了一会儿又回来了，因为车流太大，确实走不过去。电台又在说：去的人太我了，献血的人已经在排队。那一瞬间突然想哭。
　　
　　6、手机上WAP，上QQ，到处打电话，有了消息也不敢乱宣布，怕引起惊慌，小心求证，当得知成都已死去50余人，德阳已四百余人，北川7000余人时，有女邻居哭了。眼圈红红的，泪水打转，没哭出声，所有的人静下来听收音机91.4。打听汶川的消息，那种安静，是可怕的安静，我感觉得以自己的心跳。
　　
　　7、7点左右，三环上一些车子过去，飞快的速度，边上的道走过很多挖挖机，知道是去灾区的，所有的小车子自动让道。又过了一会，20余辆同一外观的，标注公安的车开过去，速度之快，应该在120码左右。全闪烁着灯。我们都知道：那是温总理的车队，因为从机场过来去都江堰，正是这一线。不说是否作秀，一个60多岁的老人了，在我们都在街上担心余震的时候，他去了最前线。
　　
　　8、消息说交通断了，汶川没消息。又听说有100武警徒步奔向汶川，感动得一塌糊涂：最危险，最辛苦的事，总是子弟兵！
　　
　　9、遇到一个熟识的邻居，从天府广场那边回来的家，他说路上见到一个交警，嗓音完全哑了，但还是在指挥交通。又说看到华西医院那边上，全是病人，树上挂满了吊瓶。
　　
　　10、通讯还是中断，突然收到两条消息，一个远在天津的朋友发来消息，一个是广西的朋友发来消息，都在担忧我们是否安全。我回了一个：万分感动，我们安全。
　　
　　11、继续收听收音机，不断了解灾区消息，听着不断扩大的数字，坐一起的朋友们都显得很沉默，在自然灾害面前，人的生命真的太渺小了。一个朋友轻声说：这次我一定捐款，虽然我工资不高。
　　
　　12、我不断打家里的电话，不断上GPRS，不断登QQ，不断发消息，没反应，好多亲人朋友的电话都关机，心里一阵阵死沉。突然接到大姐发来的消息：打通老家电话了，几句话后就断了。很严重，房上的瓦片掉了差不多一半，心里格顿一下，完全不知道说什么好！
　　
　　13、陆续有人在告戒别人，完全不认识的：不要站在电杆下，如果有事发生，大家要抱在一起，最好是趴在地上……我也开始参与过去……
　　
　　14、收听电台，一个自称是成都车友会的会长的人打通了电话，他说：他们车友会全部车子可以奔赴灾区救援，等待相关部门的一声令下。电台建议说不要，这个时候最重要的是自救有有效组织。会长留下了电话，说等消息，再一会又打进来：我们准备出发！
　　
　　15、都江堰第一人民医院伤员太多，告急，电台号召出租车过去帮忙，不一会回返回消息说：路上已经完全是绿色的车了，再过一段时间又有消息说：去的出租车太多了，医院已经在组织去别的需要的地方去。有一个出租打进电话讲那边的情况，他已经运了一个伤员到成都来，再次去第二趟。
　　
　　……
　　
　　在危难面前，总有很多小人物，小事件，让人感动。我还听到很多消息，包括一个值勤的警察打进电话拜托帮忙打听一下家乡是否安全，因为他离不开身，太多的人想要连夜赶回去汶川，都江堰……好多已经记不全了。

记得自己很久以前就看过《无法抗拒》了，我是个很懒的人，也是个没有耐心的人，所以看到吸引我的电视剧，我会第一时间上网搜索剧情介绍，通过看剧情介绍了解了剧情的主体，然后，不再花时间去看。

最近事情有些烦乱，工作，生活。很多始料未及的事情，在短短的一个多月就是这样发生了，无论你以什么样的心态，还是要接受。我已经习惯了在习惯中。我把这样事情当成无法抗拒的事情来对待，也就不去挣扎了。

也许是真的老了。24岁一过，我全所未有的感觉，自己老了。我回忆过去的时间花的越来越多。那些老电视，我一遍遍得看，看到很晚，几个频道播放同样的电视，我可以一直一直看，看到自己很累了，还要继续。

《无法抗拒》要讲述的是：爱是一种幸福；是一种折磨；是一种责任；是一种负担；是一声声的叹息；是狂欢散尽的疲惫与忧郁。爱可以让原本相爱之心变得越发冰冷，而悲剧更是注定无法抗拒……

我一遍遍的看，看到自己的心也痛了，也许真的像邵兵说的那样：有些事情是可以选择的，而有些事情是永远无法抗拒的，那就是血缘和爱……

我以前喜欢看别人的故事，那么那么的喜欢。现在很少看了。我不想生活在任何人的伤感里，就像不想我的家人和朋友生活在我的伤感里面一样。仔细想想，我一直生活在伤感这个奇怪的圈子里，这些年经历的事，遇到的人，我总是有伤感的理由。所以，我很累很累的活着，活着。是不是因为，我本身，也是无法抗拒的矛盾呢。

在同事的惊呼生中，我接受了自己长胖的事实。淡淡一笑，我发现我的转身不仅高贵，还很优雅。

感觉真的有些奇怪，最近遇到那么多不开心，居然可以长胖了。想来，过去一年的洗礼，我真的收获了。那些快乐和不快乐，成就了渐渐成熟的我。我决心过回以前的自己，原谅自己没有违背原则的放纵，多做自己喜欢的事情，也为自己真正的拼一回。来到这个世界了，我总要留下点什么。

最近很少看电视，偶尔看到吸引我的片名，我就上网搜索剧情简介，看了简介，电视剧对我的吸引力彻底归零了。我想其他的事情，也可以找到让它归零的方法吧，只是，我现在还没有去找。懒惰了那么久，我真的应该出去动一下了。。。。。。

一个好朋友升职了，我很开心，真的很开心。其实老天真的很公平呢，你付出了，一定会有收获的。他整天废寝忘食的工作，也算有了收获。上帝是公平的，真的，我现在完全相信了。我虔诚的祝福他以后的每一天幸福而快乐。

坐下来打字，我感觉自己还是有些不开心的。我喜欢前段时间忙忙碌碌的日子；喜欢那种进来办公室一直待到下班还不能走出办公室的日子；喜欢那种一天陀螺一样早上八点转到晚上十点的日子；喜欢那种忙得出奇还抽空聊五分钟天的日子；喜欢那种带着工作的疲惫匆匆赶去看生命的姨妈，并且快乐的和她谈一些无聊的笑话也觉得很幸福的日子。只是繁忙的日子每个月只有三分之一。剩下的三分之二，我在闲暇中细数空虚。幸福的日子，也在姨妈的放疗中渐渐归零。我又回到空虚的原点。

很多人羡慕我，我有很多人没有的东西。我曾经哭着给哥哥打电话，为什么我现在拥有的，都不是我想要的，我没有办法用感恩的心来珍惜我所拥有的，所以，我也没有真正的获得。哥哥说，再磨练一段时间就好了，好了。。。。。。

我不愿意听到那些伤感，无论是哥哥的，还是朋友的。时间让我习惯了一个人，安静的呆着，无力反抗得接受现实，沉默的生活下去。无聊得时候，翻着钱包，换一些零钱，上街走走，每给出一块钱，我的心情就慢慢回暖一点。我只能做到小小的给予，那种儿时的大志向，已经模糊的看不清方向。

总认为时间可以治疗我的伤痛，也总以为自己可以真的淡忘，可一到夜深人静就克制不住的伤感，往日留下来的种种痕迹，总把人拽到那一个个的破碎片断里，然后如同被催眠一样，随便拾起某一个碎片就往心里狠狠的扎下去，一个伤口刚刚快要愈合就急不可待为自己增加另一个新鲜的，仿佛那不是带来痛楚而是快感。。。。。。

原谅吧，因为我还存活着，日子总要继续。。。。。。

早上惶恐的醒来。立刻打开手机确认一下自己是不是睡过了。结果刚刚七点。

开机以后，短信一条接一条过来，我默默的看着，心里很美，从昨天晚上凌晨一点以后，我的朋友们就开始给我发信息，祝福我的生日。五月四号了。我终于走过了24岁，走过了。。。。。

我的人生里又尘封了一年的历史，我虽然缓慢的前行，还是走出来了！

最近懒了很久，每天早上闹钟响了接着睡，知道闹钟准备****了。

昨天晚上一个人安静的加班到十一点，给某人打了电话以后回家整理东西，我发现我真的是个很懒的人，好久没有收拾了屋子了，不知道什么时候开始，我不会像以前一样每周都打扫卫生，我也学会了只扫自家门前雪了，有时候人真的会被同化的，呵呵。整理到十二点半开始睡觉。

又一次做梦了，一直一直做梦，梦得很可怕。醒来了既然清醒得记得梦的内容。再怎么可怕，只是一个梦而已。相对现实，毕竟是虚幻的东西。现实似乎可怕得多，因为你无论愿不愿意还是要面对的。

八点不到就到办公室，开始工作。把昨天晚上整理好的报表交给领导签字。我真的不是一个聪明的人，一直都不是，我把上个月同事做错的报表改了过来，领导不是很高兴，要我上个月的不要动，这个月开始调整过来就好，不能让别人看出你的报表做错了。对于我核对了三次的数据，领导颇有微辞，要我打破常规做事，其实有时候，常规不一定是错了，事实也证明了，我改正的报表是正确的。我有些委屈，报表上得都是些数字，和数字开玩笑，我不会，只是我还是按照领导的意思改了。后来改完交给相关的领导和部门以后发现，还在有问题，领导要求改的地方其实是领导弄错了。我跑到各个领导的办公室，把报表拿回来，修改后送回去，公司敢这样做的，只有我一个。我没有丝毫得畏惧，对了就是对了，错了就是错了，错了就改，就是这样。

终于抽空回了20几条信息，群发的，谢谢这些朋友对我的惦记。生哥打来电话，在责怪我群发信息的同时给我带来了祝福。我看到了生哥刚出生4天的小女儿的照片。一个鲜活得小生命给这个世界增添了几份温暖。

算算时间，今天好像是另外一个朋友农历的生日，给他发个信息，结果不是他本人回过来说今天不是他的生日，我记得农历是今天的，也没有争辩。最近好多人躲了起来，我找不到。其实我一直没有找，喜欢躲的的就一直躲着吧，等我哪天想找了，在哪里我都会把他找出来的。

五月四号，我在有些伤感的气氛中自己祝福着自己的生日，今天一过，我完整的走完了24岁。这也是一种完美。

我想，我应该是开心的！

    最近发现了很多很美的歌，真的很美。我一遍遍的听着，不知不觉，我都会唱了。居然学会了，那么那么多。

 

    师父说的很对，一个人失去了，才能得到。有失必有得，这是个新颖得理念，伴着它我收获了很多没有办法用价值衡量的财富。

 

    白天一个人守着办公室，内务相关的事情全部我自己处理。会的不会的，全部要拿下来。愿意做的，不愿意做的，也是一样的。不过晚上我还是很尽量去看看姨妈，陪她说会话，然后匆匆的回来办公室加班。

 

    晚上有空的时候，我安静的坐着，默默的听歌，听到脑子一片空白，等这片空白的突兀过去以后，我会很认真的看佛经，一个字一个字的认真的看，一遍遍的看，看同一篇佛经。也许有一天，我真的可以完全看懂这篇佛经的真谛。

 

    昨天晚上，几个朋友给我提前过24岁生日。那么多年了，除了18岁的时候特别想过生日外，今年过生日的欲望很强烈。我很努力的想通过生日的方式来祭奠我逝去的一年的青春。这一年里面，我不仅经历了来到这个个世界上懂事以来最大的灾难性的打击，还经历跌到又自己站起来的悲壮！我很庆幸，自己现在依然好好的活着，偶尔身体会有些抱恙，只是我告诉自己，我很好，所以，什么都过去了，过去了。这个世界上，我们总是把悲伤扩大了，其实没有什么是过不去的，真的没有，至少对于我，以后没有什么是过不去的了。大家在我的要求下，一起到温纱唱歌，在唱歌的时候，我发现，那么多自己曾经唱过很多遍的歌曲，我不仅忘记了歌词，还忘记了旋律，近四个小时，我居然没有完整的唱完一首歌。就像生命中那些费尽心思想忘记的事情，原来，就那么的忘记了！忘记得那么彻底，不仅口不能言，就连脑子里的印象，也磨灭了。

 

    经历了一些事情，我真的长大了，心情也平静了；我学会了转移，学会了高贵的转身，学会了取舍，学会了坚持，学会了放弃。我知道自己失去了很多，失去了我最想得到的，失去我最不愿意放弃得，但是，我依然很好的站在这里，站在这里。猛地，眼泪出来了，我知道我还是会痛的，那种隐约但是细腻持久的疼痛。只是，我依然站在这里，还要快乐的对自己说：祝我生日快乐！

　    最近生活很烦乱。

 

　　我想我是懦弱的。那种从骨子里透出的懦弱。

 

　　于是，我去观音山上香。

 

　　站在山上俯视滇池的感觉真的很好。一阵阵凉风吹来，似乎感受到与世隔绝的超凡。

 

　　被骗的心，被骗的钱，佳佳的死，姨妈的病，家里人的担心。。。。。。小事很多，大事也不少。我的身体也发出虚弱的信号。每天顶着疼痛愈裂的头，我知道我还是没有长大，就像个孩子，无助的孩子，不，是没有人能帮忙的孩子，倔强的挣扎着，心里仅存的血咕咕的流出来，伴着爱我的人的眼泪和无奈，伴着兽的嘲笑和讥讽。

 

　　又去见了师父，师父见面就劝我，你要想开一些，世界上的事情都是有因果的，你实在想不通，就告诉自己那是命运的安排，心烦的时候，念念佛经，总会开阔的。老天是公平的。

 

　　以前，总是以为自己可以做很多事情；后来发现，自己有很多事情做不了；再后来，我努力的挣扎，居然不知道自己那么努力为什么。

 

　　钱是身外物，用了还会有，被骗了也还会有。也许我前世骗过别人，今生刚好遇到那个债主了，还完债，我也轻松了。

 

　　那么多人努力的救佳佳，无奈三个月的小生命没有能抗拒病魔和药水的能力，最终安静的走了。很遗憾我没有一直陪着它。除了它自己没有人知道它走的确切时间，我想它是留恋这个世界的，生病住院的一个多星期它的小眼睛把很多画面映到了脑子里。我也会永远记得它——那个可爱的小生命。

 

　　姨妈的坚强让我感觉到：癌症只是一种病的名称，没有那么可怕。我们总是在一起谈佛经和讲笑话，丝毫感觉不到死亡的恐惧。

 

　　终于明白，上天安排我遇到兽，是一种缘分，也是一种劫难。所有的烦乱，兽的出现才是焦点。

 

　　我不是个智者，总是把黑和白绝对的分清楚。总是喜欢一点点的拨开和自己相关的一切事务外面的装饰，看到最真实的东西，只是，看到了，也痛了，那种抽丝剥茧的痛，似乎我看到最真实的自己，只是同时，我把自己伤了。

 

　　终于看清楚一身精致的皮囊下面，是带着皮毛的躯体。一些真实的谎言背后，居然是千锤百炼的习惯。人啊，总是被别人教育长大的。以前父母那么认真的教我们对错是非，终于没有认真的学。后来遇到了披着人皮的兽，兽没有认真的教我什么，我居然就学会了很多。

 

　　现在默默的敲打键盘，没有了想哭的感觉。

 

　　我知道我一层层的拨开兽的人皮，它也会痛，也会无奈，也会逃避。我也会痛，会无奈，只是我会更加努力的拔开血肉见骨头。我不想毁灭什么，我相信自己绝对是个善良的人。只是，我的执着让我了解到兽的真实。我理解它或许思想还停留在原始世界，所以它只能做出本能的反映。但是，我真心希望兽能够在人类的世界有所收获。

 

　　  兽伤到我的心，我的不宽容让我追溯到兽的本质。似乎，我和兽都没有赢。

 

　　还有很多无辜的人，曾经因为遇到兽，变成了兽。后来，再也变不回来了。我不敢问师父，是不是因果造就了人到兽的变化。

 

　　通过兽的骨头，我看到了兽的真实。看到了自己的残忍和脆弱。我庆幸自己还是自己，只是心好疼，好疼。

 

　　揣着流血的心，我仍然希望兽会褪去皮毛变成人的。还有那些被兽同化的人，你们回来吧，人类世界真的很美！

我知道

我真的痛了

我不怨老天

老天给了我太多美好的东西了

他不可能把所有的美好都给我

我不怨人

真话太尖锐

只好说着谎言

我理解

只是

我还是痛了

痛了

 

 

 三月以来，我突然很想很想出去走走，想暂时离开一下这个熟悉的环境，去一个陌生的地方。也许，陌生的地方会让我的烦乱得到缓解。那种陌生的气息会感染我，让我的思维转移一下。或许，那些陌生的水土能让我变得聪慧。

 

 算一下，来到这个世界上快24年了，记得上学的时候同学就问我：西双版纳是不是很漂亮。我告诉她，很漂亮，但是，我没有去过。

 

 生活的安排，有时候真的很恰当。终于，我有机会去版纳出差了。老实说领导说安排我去版纳出差那刻，我的心情几乎沸腾了。我压抑着自己的兴奋，准备着去那个漂亮的热带雨林。

 

 我们是自己驾车出去的，早上九点出发，晚上近八点才到景洪，一路上，山啊，树啊，看得人眼睛花了。这次，我居然总是睡不着，即使晕车，我也愿意不停得看着窗外的那些青山，那些绿树，那些马路，还有那些特色的房子。最近总是喜欢不停的看这个世界，总是很努力的看，不论是否看得清楚，也不知道自己究竟想看到什么，只是这样不停的看，我会开心一些，再开心一些。

 

 到了景洪，在一个傣家饭馆吃饭，品尝了当地的特色菜，看到了漂亮的小卜少。接到了一个漠然的电话。然后，继续赶路。

 

 我们直奔的勐遮。我对自己要去的地方，什么都不了解，这个源于我自身知识的缺乏，也源于我对生活的认知肤浅。不知道是我太简单，还是把生活想得太简单。但是，我简单的生活里，总是可以收获一些珍贵的东西，也许，这样也就足够，人不能奢求太多的满足。利用工作的时间空隙，去了曼刚村里的八角寺上香，感受了一会心灵的宁静。最近很喜欢去一些安静的地方，哪怕一个人呆着，感觉很好。生哥找来了小和尚帮我祈福。我很开心，到一个陌生的地方，享受着不陌生的待遇：朋友的关心，小和尚的友善，久违的宁静。

 

 离开勐遮以后，又回到景洪。我们虽然没有时间去哪里游玩，却在离开景洪的前一会去了一趟总佛寺，求签了，还请佛爷给我祈福。求的签，不完全是我想要的，但是，还是和师父说了一下，师父解签的说法很有艺术，呵呵，感谢她老人家一直以来对我的关心，即使我暂时离开了她的视线，她似乎一直在我身边，我实在不知道除了谢谢我还可以对师父说点什么。其实还有很多亲人和朋友，我一样除了真心的说声谢谢，其他就不知道能做什么了。佛爷给我祈福的时候，我有些不知所措，我甚至不知道自己应该以什么的姿态跪下接受祈福，盯着他看了一会——一张陌生却友善的脸。有时候，人的思维怪异得很，大脑短路也是常有的事情。我知道，我又开始短路了。

 

 从景洪出来，我们到了勐腊，我真实的领略到了中国人民的智慧，在五米一弯十米一弯的山上，居然修出一条两车道的水泥路。这次，我真的晕车了，晕得很痛苦，谢老大中途停下来让大家休息，我有些歉意，经理给我们开车，在我们晕车以后还要抱歉，呵呵，这个世界太好玩了，好像什么样的事情只要存在既是合理！那些应该抱歉的人为什么总是站得远远的，是以为站的远远的就远离了什么吗？？

 

 勐腊是个漂亮的地方，每走到一个地方，我都喜欢到处看，尽管我的脑袋容量有限，我宁愿看过就忘记了，也要很努力的看，菠萝地，香蕉地，橡胶林，这些植物看起来那么的舒服，让人心情愉悦。还有那些傣家村寨，傣家人真的很聪慧，把自己的“小王国”打理得很好。好想在山上盖个茅屋，过起原始的生活。一直以为，心灵的富足是最最美好的，至少是我生存追逐的最高境界。

 

 大家陪我在勐腊跑了几天市场，呵呵，我虽然没有和大家说过谢谢，心里一直记得：记得大家对我的关心，还记得这个美丽的地方。

 

 思茅也是个好地方，还有景谷，墨江，通关。在通关我们遇到这次出去最惊险的路，一条农民自己修的勉强够一车道的两公里多的土路，路盘山而过，一侧靠山，另一侧是万丈悬崖，悬崖那侧，没有任何防护栏。我们的车，车身很大，慢慢的行驶在这条勉强够四个轮子的路上，两个人挤着坐在前排副驾驶，没有办法系安全带。在上坡的时候，驾驶位什么都看不到。我坐在副驾驶，心情超乎的平静。不仅仅是信任生哥的车技，我把很多东西看得平静了，不知道这是不是我一直追求的境界。新鲜的事务，在我心里总是美好的。其实很多事务原本就是很美好的。或许，我的后知后觉太刻骨；或许，我想的太简单；或许，生活真的不是一个人的事情，即使自己的生活，也不是自己一个人可以决定……

 

 离开了近半个月，我想，我也许没有缺席那么久，因为回来的时候，我没有想像中的那种欣喜。也没有收获我想要的东西。反而有点淡淡的感伤。

 

 也许成长教会我承受，即使那些我承受不了的重量，也要咬牙坚持。一路走来，我遇到很多朋友，我真心的感激每一位朋友和兄长。在我边走边看的生活里，我真实的感觉到了那么多生活的美好。当我一点点释怀的时候，我知道，我收获了。

我是个很固执的人

我喜欢的东西，就算是有100个人说那东西不好，

但我就是只要那个

没错，我不喜欢比较，我不是那种担心前面有更好的人

我不会满大街跑一遍最后比较完后来挑一件衣服人

只要是我喜欢的，那就是我的

当然，现实生活也会阻止我得到一些我想要的

所以有时候我会很不开心

只是

在师父和现实的教导下

我开始坦然了

我发现

自己正一天天的陷进

时间的诅咒

那空虚的一天又一天

那漫长的一夜又一夜

一个疲惫的躯壳

负载着一个

脆弱的灵魂

被时间深深的诅咒着

痛苦

悲泣

每天都在床角翻来覆去

难以入眠

好不容易睡了

梦里尽是

难以割舍却一直想要割舍的

缠绵

醒来了

却更加疲惫

于是又过了一天

重复的一天

我似乎每天都在经历

同样的生活

同样的每一天

同样的人

同样的事

同样的无奈

不一样的只是

岁月在脸上刻下的

年轮

在好朋友空间看到他的这篇文章，心里猛得颤抖了一下，每个人在特定的时候得特定经历！世界上居然有如此的事情！

我静静的站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。
每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。
似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开……

看着悄无声息离去的人群，我恐惧不安，异常失落。
突然看清自己是一个极其懦弱的人。
原来，我是害怕寂寞的。
原来，我是在乎这些人的。

无论是在好朋友的包围之中，还是在一个人的时候，
心里总像是有个很大的洞，空空的，什么都没有，好像永远都填不满。
总想说一些话给谁听，但很多时候似乎都只是在说给自己听。

也许是我要的太多了。
而我要的，是看不见的，无法衡量，无法捕捉，更无法留住。
一个什么都想要的人，最后多半是什么都得不到。
别人并不能给我，或者不能，或者不愿

又回到了这个让我倍感孤独的城市，我的日子也回到从前的单调无味。
其实我并不希望这么孤单的活着，
我渴望温柔的疼爱，
我渴望被身边的人喜欢。

我拒绝被不能忍受的忽略陪伴着，
我更厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜，
甚至有很多时候，我分辨不清人心的真伪。
然而，
他们离去了，我却又这样的不情愿。

世界上的一切人或事都是容易被轻易遗忘的。
没有什么可以永垂不朽，没有什么是永远不能失去的。
曾经拥有的，我渐渐失去了；
曾经的人，渐渐离开了。
友情与爱情，也败给了伟大的时间。
我们离散在岁月的风里，最后，不见了踪影。

突然，我发现自己也在渐渐遗忘某些人，某些事，渐渐在远离一些人的生活。
安静的走近，安静的离开。
离开·遗忘

我不怕遗忘，只是心里会遗憾，
然而，面对人与人之间的感情，我们本就无力。
我想，我们都可以，空空的前行。

世界上的事情，存在既是合理

因此，聪明也会遇到不笨

我不知道

两个人在一起，因为什么

也许，真的有缘分一说

并且，缘分有不可抗拒性

我已经老了，心已经老了

我想休息一下

等我恢复元气，我会从头再来

。。。。。。

渐渐不见你微笑的脸
会不会是你在表演
眼泪干了只是盐
哭过没有感觉
。。。。。。

应该是任你渐渐走远
但两个我正在对决
感情在心中沉淀
已过保存期限。。。。。

今天还是不忙，或者，我已经习惯了新部门的工作，所以没有以前那么手忙脚乱的感觉。或许，妈妈的到来让我省去很多麻烦了，至少我不用做饭洗衣服了，哈哈。事情少了，心情自然轻松了。

上百度搜索“渐渐”。我感觉，应该有那么一首歌曲的。很多东西的来去都是“渐渐”发现呢。只是这首歌曲，不是我想要的那种感觉。呵呵。别人的生活轨迹自然不可以套用。我发现我常常在不觉中接受了自己一直不接受的事务。看来，时间的力量，不可忽视！！！

不知道为什么，最近我开始平静了。确切的说，周末开始平静了。感谢最近我身边的每一个亲人和朋友。我真心的感谢大家。虽然大家把我当成温室里的花朵，那么呵护我，这段时间有时候你们会把我的烦恼扩大，但是我知道大家最终的意愿，所以，我很开心，更加感激大家。感谢七姨，安静的陪我，拨开自己的伤口给我上课。我知道撕开伤口真的很疼。虽然七姨是笑着说的，那个时候我也在疼。。。。。。

每个人都会遇到一些自己喜欢或者不喜欢的事情，遇到了就要冷静的处理，这样才是性格。七姨是我的榜样。我相信，世界上，人还是伟大的！

对于很多事情，我早已可以平静的接受，只是大家太在乎我，我有些蒙了。有时候，我承认自己的幼稚。我也相信自己在成长。生活在这个世界，得到和失去每天都在上演，我已经习惯了自己现在的生活。真的习惯了。

我常常自嘲：23岁的人，32岁的心脏。只是这个只是对于某一些方面而言，在很多时候，我的心脏也许不到20岁。年轻呢！

天气越来越好了。周末整理着自己的衣物，我发现自己原来有那么多喜欢的东西，有些虽然是很久以前的了，但是自己依然那么喜欢。也有近十件很贵的衣服，我基本不会去穿，只是把它挂在柜子里面，偶尔看到，会惊讶自己原来也买过这些奢侈的东西。我不知道自己这个心态属于什么，只是，我不会因为这个不开心，相反，会因为这些小事很开心。

他说，我还是孩子，我接受。我不想过早的去承受那些我不愿意承受的东西。从此以后，我只会为了自己的快乐而活。

马上我就有一条可爱的喜乐蒂了，我很开心呢。这个小家伙，那么的可爱。看到他，你的心情不好才怪！

一个人的性格，真的可以决定自己的命运。

终于，我在24岁的时候，相信这句话。

怯弱的涵养只会使自己很被动。

有时候，我一直钻牛角尖，我不知道，我的世界为什么会有那么多想不通。

我学会了选择，却做出了错误的选择。我选择记住了生命中冷遇弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤独清晨。我记住了生命中那些让我低落的难过却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音。

我是个失败者，而天空的星斗明亮且永世流传。

走了那么久，身边的朋友，不断的有人进来，不断的有人走开，猛然发现，只剩下自己孑然独立的看夕阳。那是怎样的一种失落。。。。。