不知道什么时候开始习惯晚饭后一个人出来走走，走着走着居然走到公司楼下，也就自然而然的道办公室继续完成当日还没有完成的工作，同事告诉我：“事情是永远都做不完的。”呵呵，因为这样更要加班了，何况，加班的时候还可以乘机假公济私一把：做点自己想做的事情。
离开学校九个月了，真不知道为什么很怀念那些逝去的日子：
“......
逝去日子经过多少
逝去日子打算是多么远
不知道努力向上闯不断
可否会冲开波折
步履无法竭止
失意又再开始
十个美梦哪里去追踪
温馨的爱哪日会落空
面对抉择背向了初衷
不经不觉世故已学懂
逝去日子经过多少
逝去日子打算是多么远
逝去日子拥有多少
逝去日子失去是否改变”
现在听这些老歌的感觉有不一样了，因为我不是一个乐观的人，我刻意的回避了一些让我有不安情绪的事务。呵呵，但是对逝去日子的追忆，是无法回避的。
那些昔日的同学，朋友，你们过得好吗？我，真的，真的，真的很想念大家！

在辞旧迎新的钟声中，我又长大了一岁，成长意味着我要学习独自承受生活的恩赐——好的坏的，都要笑笑的接受和释怀。

 

因为一直在感冒，春节过得有些雍懒，除了初二给二姨祝寿，我基本没有出门。沉静了不几天，心里似乎也少了些许微波，我开始思索怎么开始自己一个人走路：父母太辛苦了，他们年纪也大了，我是时候独立了。

 

金猪年的第一次收获除了年轻的逝去，还有一些不知名的伤感。只是我告诉自己：伤感不要很久，因为我浪费了太多时间。

 

一直希望通过一些文字了解更多他的思想，其实有时候也会很后悔，难得糊涂啊！要那么清楚干什么。知道了又能怎么样呢？事情一样要发生，还是顺其自然好了。

 

把自己的心情整理了一遍，我不能停留在患得患失的幼稚了，“有些事情一定要发生的，以其哭着面对不如选择微笑！”

老大说：“你们到分公司实习一下吧。”

于是，我们来到你开远，这是个好地方，我很喜欢这里人员稀少的感觉，让人很舒服！

白老大对我们很好，带我们到处走，又一次找到旅游的感觉。只是在工作中找到这样的感觉又别有一番风味。

在这里感受愉快的同时又从另一个角度发现生活的现实。晕忽忽的呆着的同时我学会了一定要爱自己，因为这个世界最了解自己的还是自己。

下雪了！离车站越来越近，可是雪越来越大了。我开始后悔今天早上不应该臭美，应该毫不犹豫的穿上羽绒服而不是时尚的薄棉大衣。可是回去换的话我上班就要迟到了，再说回去也不是我的风格。

车站挤满了人，大家都撑着雨伞，挡着飞雪，不时跺跺脚驱逐寒冷。我也撑着雨伞，车海没有来，我漠漠的看着车来的方向，思绪飘的很远：03年到长春上学的第一个冬天迎来第一场雪，我一样撑着雨伞漫步雪中，小利一直在我后面猛追，赶上我以后笑得上不来气：“小可，哪有下雪天打伞的啊？能挡住吗？快收起来吧，闹笑话了。”那时候我才知道，东北下雪是不打伞的，雪很大，挡不住，并且打伞不便看路，大家冬天基本不出屋，即使出去也把脑袋放在帽子里前进。

58路车和往常一样在众人漫长的期盼中来了，我随着人群缓缓上车，在驾驶座后面第一个座位坐下了，车缓缓的前进，窗外的雪花不停的打在窗子上，慢慢的化了。我掏出手机开始打字：昆明下雪了，不过下的很小，落地就化了。我把信息发给哥哥、烤鸭、汪胖子、老盖。消息报告显示只有哥哥和烤鸭是开机的，剩下两个可能还在梦周公。

好久没有联系大家了，以开始是忙于适应这里的生活，后来有些身心疲倦不知所以。离开八个月，汪胖子继续读书生涯，其余的开始为生活打拼。前几天联系老盖，她让我帮她找人算算她和现在处的男朋友有没有结果，因为这个男的什么也没有家庭条件也不好，她有些犹豫。老实说我真的很不赞同老盖的选择，以她的条件，她可以选择更好的，她应该重拾自信，从她老爸病逝，她没有了昔日的自信一直消沉，在学校的时候每天早上睁开眼都可以看到对床的她傻傻的望着窗外一脸茫然。她曾金对我说：“小可，我爸没了以后我所有的幸福都没有了，这是现实。”我不是个乐观的人也不知道怎么安慰她，更不知道怎么帮助她，第一次感觉到自己在生活面前的苍白。老盖是个很好的人，她应该有好的生活，应该这样的。我真的找算命先生帮他们算了，结果说他们还是挺好的，因为老盖有旺夫命。我还是做了第一件对不起老盖的事情：我谎报说那个男的没有什么前途，但是你们是有缘的，只是你们在一起也会分开，还是早点断了。老盖很犹豫，我知道，她和我都是那种不现实的人，我们追求的是精神爱恋，需要的其实是心里慰籍。老盖现在的男友做到了这点。我还是希望他们分开，我希望老盖过上精神和生活都富足的生活。

真的还怀念以前的日子。回到家乡，我很高兴，因为我的父母可以放心了。但是我自己生活的不轻松，我不懂为什么我对家乡有一种恐惧，身边的人让我感受不到温暖，除了父母，我真的不知道有什么可以让我安心的，和堂姐住在一起的两个月，我感受到最多的就是欺骗、算计、还有恶毒的说词。我已经告诉自己当傻子了，可是她还伤害我的家人，爱我的爸爸妈妈，曾经他们也把她当女儿看待啊，她居然为了自己可以取代我的工作到处散播一些恶语。我很努力的不去理会这些事情，但是心特别的痛。老盖，或者以前身边的任何人，他们只是我的同学，老师，朋友，但是他们当中没有任何人会像堂姐这样。并且堂姐对她的同学也一样很好。我告诉自己有人对你有意见，那是因为你有问题，所以我一直找自己的原因。丰说我不应该对堂姐这样仁慈，他告诉我堂姐在他面前说了一些话以后他就知道这个女人不简单。能让丰叫“女人”，我有不懂了。我希望堂姐在这次洁白的大雪的洗礼下，和空气一起变得纯净。过去的已经是历史了追究了对谁都是伤害。

写着写着，外面的雪越发大了，坐在办公室都有些冷了，我知道我的心也经历洁白的洗礼，那些不懂的问题懂不懂也不是那么重要了。

总是把自己弄的很累，因为承受了太多的苦楚，我也知道，这一切原本不属于我的管辖范围。但是我真的迫切希望父母生活的很愉快，无论贫穷富有，只要每天都过得舒心。

生命中的贵人搀扶我走出了人生最重要的第一步，出入环境不错的写字楼，我的心里每天都充满对生活的感恩，以及对帮助我的人的感激。父母终于放心了。只是一家人都牵挂弟弟，我相信，弟弟是个特别优秀的孩子，他一定会找到属于自己的舞台，我现在在努力积累，积累自己可以积累的一切，以后一定给弟弟最大力量的帮助。

堂姐一家的事情使整个家族对我的母亲产生一些误会，我很难受，不知道怎么样去扭转这个局面。我了解母亲，我知道她特别委屈，我也知道她为了我一直把委屈放在心底，我特别希望能把一切都弄明白，可是在现实面前我又是那么无力和卑微。

也许我真的太天真，也一直生活在理想里，我以为帮助了一个人他应该感激，至少他应该知道别人对他的好；我以为一个家族的兄弟姐妹应该团结友爱而不是肆意分裂；我以为真心的对待他人至少可以换取他的良知；我以为......

太多和“我以为”相违背！

 

写下这个题目，让我们祝福虽然远离我们生活却一直在我们心里的亲人，朋友，在天堂一样快乐！活着是一种幸运，活得惬意是一种福气。也让我们祝福我们自己－－既是幸运的又是有福气的快乐者。

金木习禾是何许人，我不知道，虽然也曾有过好奇，但是我特别希望他能够生活在平静的快乐中－－没有太多人打扰的安静惬意中。

金木习禾，他给我带来的不仅仅是《哥，我要嫁给你》的纯真和震撼，还有对生活的思索和感恩。我是个落伍的人，那么久的真实，周末才看到，但是我很庆幸自己没有错失。

对于《哥，我要嫁给你》的纯真和震撼，我没有太多要说的，我没有权利这些感情作出任何评价，但是我可以有一颗真诚的心对这些感情祝福。很怀念在校园那种无忧的日子，尤其是自己为了生活打拼的时候，更加感恩父母曾经给予我的所有；更加感谢朋友带来的惬意。一直以为自己远离了太多太多，也曾经伤感得不能自己，现在才发现所有的一切只是成长得必修课。

金木习禾，感谢你唤起了我的灵感，那些没有头绪的问题，突然间茅塞顿开在一瞬间居然都明朗了。郑智化一首《朋友，天堂好吗？》一度让我伤感，以为逝去的就永远逝去，呵呵，幼稚到成熟的转变不知道是不是对生活的感悟进入另一种境界。

生活中到处都是上等的珍珠，有一天你安静的把这些珍珠用感情线穿起来，他就成为一件无价之宝，拥有的人和观赏的人都会得到一份财富。所以，大家都会因此而快乐，更加快乐，直到永远。

好久没有来我的博客了，生活、工作的压力让我苍老了很多，回到久违的精神家园，写下这样一个题目，心里默默的骂自己：大言不惭！

每次遇到不愉快的时候，我都告诉自己一切会过去。虽然自己喋喋不休的说了很多自己的不愉快，因为我告诉自己说出来就意味着不在乎，说完就过去了，所以我写下的文字我不会去看第二遍。朋友说我是个有思想的人，我苦笑，我实在不知道怎么给自己定义。

回家三个月了，结束了在外漂泊的日子，我真的很高兴。我知道我的幸福生活从此拉开了序幕。

我感激我的堂哥，我在外漂泊的日子没有少给他添麻烦，也是因为他的竭力帮助成就了今天的我。

我感激我的父母，没有他们，我不知道在哪里；没有他们的理解支持，我现在也不可能坐在办公室里安静的打字。

我也感激我的堂姐，虽然因为她的自私狭隘使她对我们一家人下了荒谬的结论，可是她让我更加坚强了；至少，现在的我真正的可以承当生活的重量了。

我感激我的老大，他是个很正直的人，也是一个很好的人，感激他对生活的洞察和理解，感激他对我的帮助和教导，他就像我的长辈，扶持我一步步向前走。

我感激我的老乡，在广州漂泊的时候认识了他，虽然他是风水先生，却一直用他特别的方式鼓励我前进。

我感激我的另一个堂哥，他的善良让我感觉到自己的卑微，让我很快的复原了。

我感激我的同事，他是那么认真的教我做好我的工作，毫无保留的把自己知道的全部交给我，让我可以很快适应快节奏的写字楼生活。

慢慢发现成长真的很痛，但是带来的快乐是其他任何事物都无法比的。

希望所有的人都幸福快乐的生活。

新年的脚步越来越近，坐在办公室，手指不停的敲打键盘的同时心里在盘算什么时候放假了。

放假后我会用一天的时间来联系那些我忽略了的朋友。会用一天的时间陪着我的家人，剩下的一天我要呆在一个安静的角落独自想想自己未来的路。

我还是很年轻，生活的能力只显示了一小部分，并且我一直希望可以做些自己喜欢的事，而做这些事情的前提是我要有这个能力。我相信我会有的。

有时候独自认真想一些问题真的很好，记得朋友一直向我强调一句话：“只有自己最了解自己。”

快乐会过去，不快乐亦然。想想人是可以自救的，你想要有个什么心情只要去做了就可以做到。我努力了一下，有了小小的收获。这个收获让我很快乐。

以前的琐事，突然间全都不记得了。呵呵，做个快乐的健忘的人。不，应该是做个健忘的快乐的人。

你觉得自己快乐，你一定会如愿。想了很久才明白的道理居然是如此简单。

烤鸭因为工作压力夜不能寐，我希望他可以快些好起来。还有我那个傻傻等待的兄弟，他一定会拥有幸福的情感。我所关心的人会被我的快乐感染，呵呵，大家一起快乐！

新年了，新气象，新生活。快乐更多！所有人都一样哦！

总是依靠把自己的心情写成文字来让自己快乐！

我不知道自己到底需要什么，这个时候，我所拥有的仅仅是富足的生活。朋友一个个远在他乡，已经到了自己解决问题的年龄不能什么事情总是找家里人了。他，不在我的身边。每天无所事事显得有些游手好闲。自己的智商好象在慢慢减退，对往事的记忆却一天天清晰。呵呵，可以下结论：我是个悲观的人。

工作的酬劳不少，压力很大。我知道是我自己的问题。我不懂得怎么样去处理人际关系，这是我最大的无奈。

以为认认真真做事，踏踏实实做人就可以。虽然我做到了，我依然不快乐！

不止一次告诉自己：不要生活在别人的阴影里。我还是很容易因为环境的关系快乐或者悲伤。

以为经历重创以后，我可以更禁得起风雨，自己曾经祈祷过：希望可以因为重创长大。我真的好傻，好傻。心里一直树立另一个自己，坚强的自己。可是太坚强了软弱的时候就多了。

很想念那些校园时代的朋友，想念那些纯真的情感。想念那时候的无邪！

其实也不是很经常的觉得不开心，应该说大部分时间应该是平淡，没有了以往的朋友，可能就远离了曾经有过的快乐，现在想想都不知道为什么当时能疯成那样，所有的欢笑不知源于什么，但是就是因为那么自然才很难忘。人总会长大，可能这段过程每个人都会经历，我发避免的选择长大又害怕长大，站在边缘，左手边是清澈透明的纯真，右手边是生活中司空见惯的灰色，很清晰的想到曾经对现实的嗤之以鼻，现在都在一一尝试，这种感觉是不是每个人都曾经历呢，一个是曾经的你，一个未来的你，像一个不断回头张望的行者，该会过去欧还是转过身？我不知道！这就是此时的我并非消极而是彷徨！

在平安夜给昔日的朋友一点祝福，我已经吝啬很久了，对于朋友，我有很多的亏欠，因为我的不快乐，我没有去联系他们，我告诉自己：要于一个好的心态来对待生活，这样就可以给他们也带去快乐。回头想想，原来：我只爱我自己！短信息发出去20条，及时回信息的内容都大同小异：从“哪位”到“请问这么拽的朋友是谁”及“也祝福你平安快乐，你何方神圣”。我有些默然。姐姐在一旁叫：“太没面子了。”我却在思索：那么久了，我从这里移动到那里，换了那么几次号码，虽然换号通知大家了，可是那么久没有联系大家，谁又记得这个陌生的号码？

和大家一直短信发到很晚，就是没有打电话，也不知道是不是又回归到那个文字表达的年代。大家以为我不要这些朋友了。呵呵，真的很无语。因为我真的忽略太多了。

物质的给予一点点增加，我的精神在萎缩，要不是平安夜的一个小小的祝福，我不知道以后会怎么样。走到大街上即使擦肩而过却彼此没有什么语言。这样的闹剧我不希望上演第二次了！

真心的祝福所有朋友：联系的和曾经忽略的，快乐幸福每一天！

又一天结束了——好象说这句话已经好多次了。呵呵，我自己对自己的虚度光阴感到汗颜！但是我努力的去学习，可是，掩盖不了我的空虚。不知道是不是自己长大了......

拿着工资学习，这是很多人梦寐以求的事情。而我好象天生就不喜欢平淡。对自己目前还算富足的生活，我并不满意。总是

独自走了好几个地方：长春，北京，广州，深圳。虽然外面的世界很精彩，外面的世界也无奈。转了一圈，我还是回家了。就好象人生一样，从天真回到天真——小小孩，老小孩。最后，还是给自己画了个句号。其实还是从零回归到零，虽说经历了风雨的洗礼，最后还是一堆黄土足矣！

我还算一个明智的人，发现自己不对，就找一些心理方面的思想看，并且不看忧郁的东西，我很喜欢看一些文章，我并不是常常写，就是喜欢看。这不是一个好习惯，因为不可以从别人身上看自己的影子，不可以从别人的生活里找寻自己的故事。呵呵，人最大的无奈是不是明知道不可以却不知道怎么退啊？

呵呵，在这个没有人真正认识的虚拟的网络世界里，我可以随便说着自己的快乐和不快乐，也许谁也不知道，也许大家都知道，可是，我会快乐一些！

明天就是周末，我应该去庙里坐坐，那些出家人的平和是我所缺少的！

生命在一点一滴凝聚的同时，其实也在一分一 秒地失去。
有一天我们发现自己长大了，却也发现童年失去了，而且还失去了透明的童真。
有一天我们发现自己懂事了，却也发现少年失去了，而且还失去了风发的意气。
有一天我们发现自己成熟了，却也发现青年失去了，而且还失去了刚直的锐气。
为了糊口，整日奔波忙碌，不知不觉中失去了曾经激荡于心的诗情和梦想。
为了挣钱，于是太在乎得失，不知不觉中失去了曾经引为自豪的慷慨和义气。
为了保住名利，学会了察言观色和见风使舵，不知不觉中失去了曾经被人称道的率直和坦荡。
可能在我们叹息早晨没有日出的时候，已经失去了本来就很宝贵的晨光。
可能在我们赞赏皎洁的月色的时候，已经失去了月光下明净的思考。
可能在我们为碰壁而黯然伤神的时候，同时又失去了再次进攻的时机。
可能在我们为某一成功而得意祝贺时，同时已失去了洞察自己潜在危机的清醒。
我们的手掌就那么大，不可能把全世界的好东西都抓住，捧起雪花，雪终将化掉；就是掬起一捧海水，海水也终将从指缝间漏尽。
我们的头脑能装进的东西毕竟有限，过多地记住了别人对自己的不好，就失去了与人为善的心意；过多地记住了过去的失意与伤心，就失去了再次进取再搏一把的勇气；过多地记住了遭遇的丑恶和不公，就失去了对美好与善良的希冀与坚信。
认真想想，有时我们追逐的只是些过眼烟云，而我们失去的恰恰是尤可珍重的宝物；我们得到了许多世俗称道的东西，而我们失去的恰恰是人生最为迷人的淡泊与宁静。
青春容颜终将失去，但一定不要失去向上的心。
手中的权力终将失去，但一定不要同时失去了人格的魅力。
甚至，我们的生命也终将失去，但一定不要同时失去了人们对你的敬意和怀念。

也许，我们失去的可能比得到的要多，这不要紧，因为我们最终得到的却是最宝贵的。正如失去了青春年华，却开辟了一方实现自己理想的天地一样;正如失去了轻松无忧的生活，而寻找到了任自己飞翔的天空一样。

我是一个不乐观的人，但是也不算悲观。虽然我年纪尚青，可是心理年龄很老，和实际相差13岁，呵呵，不知道13年以后的我会是什么样子。应该会好些吧。

我总是不快乐，虽然目前我有着稳定的还算可以的收入，生活没有什么忧虑，还有一个幸福的家庭：父母，弟弟一直那么爱我。我总是在不快乐的时候找快乐，在路边给乞丐一块钱，虽然很微薄，我的心情会很好。

我总是很忧郁，死党总是告诉我：“你要对自己宽容，真正最爱你的还是你自己。”我不知道什么叫对自己宽容。

总是在寻找心理尉籍，我不知道自己的生活欠缺什么：爱我的父母，弟弟，还有一直支持我的朋友，该有的我其实都有了，不知道我还要什么，这样让我感觉很悲哀，呵呵，是为自己这样。

曾经天真的以为，人一定会遇到真正懂自己的人，无论这个人扮演什么角色，至今，我仍然没有放弃寻找。佛说：知足常乐！我其实很知足。对于佛的理解，我仍然处于最最初级的阶段，虽然我总是带着一颗虔诚的心去筇竹寺。总是没有能找到自己想要的东西。

他也和以前不一样了，近半年的磨练，他更懂得怎么关心我了，虽然不在身边，他总是力所能及把他可以给我的最好的给我。让我辛苦了很久的感情，终于如我所愿了。可是，我现在有些漠然，虽然我也很爱他。

“你记得自己是女生，女生也是弱者的代表，不是说女生能力不行，而是，女生需要强者的关心和呵护。”呵呵，也许，我总是喜欢把自己逼到极限。只是，我明白这是傻瓜的做法，却欲罢不能！

“最了解自己的人还是自己！”青梅竹马的好友一直告诉我......

离开大学校园半年多了，很怀念那些逝去的日子，更想念昔日的朋友！

从异乡回家了，见到那些熟悉的面孔，心里很温暖，很温暖。

周末休息，我又去找胡子了，回来才一个多月，我去找她四次了，比回家的频率都高。呵呵，我喜欢和她走在校园里的那种感觉，也喜欢和她畅所欲言的欢乐。在走在校园里，总是傻傻的看着来往的人群，感慨一个接一个。

在胡子的寝室，大家围着长长的桌子吃着食堂打来的饭菜，你吃口我的，我吃口你的，笑声不断。这些日子已经离开我很久了。丹平，老盖，雪琦，小利，秀秀，玲子。如今大家南北分离，见面好难了，甚至生活让大家很努力的工作，工作，工作，还是工作。我们甚至不知道互相在哪里在做什么。呵呵，生活让人有些无奈，很无奈。但是，所有人都会幸福的，我坚信！

还有烤鸭，文哥，汪胖子。手指敲打着键盘，眼泪忍不住掉下来了，我只有默默的祝福大家，希望大家一切顺利，上班的工作顺利，继续上学的学业有成。

每次对着QQ，一个个号码，一个个空间打开，虽然对方不在，脑子像放电影一样出现昔日的画面，快乐的和不快乐的已经不重要了，重要的是有这样的画面。重要的是有这样一群人。

我感激上苍赋予我的一切，我也在努力的做事，慢慢的发现自己和以前有些不一样了，呵呵，不知道是不是成长的蜕变。

        从云南到长春，从长春到北京，从长春到广州，从广州回昆明。三年半的时间，她的“旅行战线”拉的很长......

        刚开始走这些路，她就知道她也许会很受伤，但是绝对不会放弃。果然，她是笑着回来的。
   
        回家了，每天出入环境不错的写字楼，过着朝八晚五的生活，还有不错的收入。最重要的是，父母一直悬空的心总算落下了。

　　回家了，她总是会想起很多以前的事情，感觉自己好象一个迟暮的老人，做在椅子上和时间赛跑，回想着自己一路走来的悲喜……

（一）兄弟

　　她总是喜欢一身小号休闲男装，独自到处游逛；她总是大大咧咧并且很少笑，但是笑起来很放肆，完全没有女孩的矜持；她几乎没有什么

可以说悄悄话的女朋友，感觉很受伤，但是很奇怪她有不少好兄弟。的确，她的样子掉男生堆里几乎找不到。她和兄弟们一起用自己的方式感

悟生活。那时候的生活很轻松，和男生呆在一起她开阔了很多……

　　俊很早就不上学了，过早的社会生活让他更象个社会人。俊很用心的经营着一家网吧，网吧在她的学校附近，有时候她会去坐一下，但是

只是一会就走了，俊告诉她：网吧的气氛不是很好。俊常常说：“丫头，看到你我就想到纯净水，现实有太多的嘈杂，看到你我感觉缓解很多。”她总是自嘲地笑笑：“我其实很失败！”俊会轻轻合着，你不失败！她总是可以轻松得和兄弟谈自己的思想，无论对错好坏……

　　她执意要自己去学校，不要父母送她。俊无奈地说：“丫头，你的倔强会让你很受伤的！”她告诉他：“人总是不可以阻止自己长大！”

忆，然而，现在的她希望自己每天特别忙特别忙，她已经回不去以前的生活了，她要自己面对自己的生活。并且，她伤害俊已经很久了，现在

不可以继续了，真的不可以。

很喜欢一个人的时候,快速的写下自己此刻的心情,好的,不好的!一直写到自己什么都不知道就大功告成.

 

洋洋洒洒写了很多东西,在很多地方.最后自己能找到的并不多,只是坏心情也找不到了!

 

 

很多时候我清楚的看到自己的蜕变,虽然很痛,很疼!但是我是笑着流眼泪的.

我知道,自从我执意到东北上大学以后,安稳觉渐渐远离了父母。银发渐渐爬上了父母双鬓。

我也知道,自从我倔强的只身来闯广州,父母每天都牵肠挂肚的惶恐度日。

我还知道,我为了所谓的证明自己到底有多大的能力,父母没有责怪,只有无声的支持和忍耐。

我还还知道,为了我所谓的感情,我把父母放到一边很久了,只是努力的追求自己喜欢的事物。

我却不知道,8月4号的那天早上,我接到母亲给我打的电话:他们要我照顾好自己,出门注意安全。电话是父亲"勒令"母亲打的。结果,父亲就在当天出事了，出事的时间距离母亲给我电话的时间大概一个小时。我不知道父亲出门的时候为什么没有告诉自己要小心。

昨天和母亲打电话聊了很久,母亲淡淡的说要我们注意安全,我很奇怪，最近一打电话她总是要我们注意安全，注意安全。问了许久,她告诉我:父亲遇到车祸,住了十六天院,刚出院。她还告诉我，父亲痊愈了，嘴角缝了22针，伤口愈合的很好，现在没事了。22，多么熟悉的数字，父母给了我22年的生命了。22年来我除了让父母担心，再担心，更担心，我什么也没有做。

母亲说的很轻,好象做了一个梦醒来一样,我当时惊讶的不知道说什么。五十岁的父亲遭遇车祸,我什么都不知道,只是每天做着自己的事。我真的很不肖，我可以清楚的感应到风的状况。对于养育我22年的父母，我居然没有任何感应。对家里的事情我居然丝毫没有察觉。现在想起来，父亲住院的时候，母亲总会给我打电话，但是就聊一些不咸不淡的事。那时侯的母亲一定快面临崩溃的状态，我还总是在电话中抱怨工作多么枯燥，经理多么凶。一直说我要辞职，要父母支持我自己开店，告诉妈妈我不愿意给别人打工。母亲总是宽容的说，你要是不喜欢在外面就回家吧。回家我们一起想办法。你在外面我们很担心的。

一直以来，我都习惯每周至少给母亲打一次电话，虽然父亲也有手机，我很少联系父亲，只有在母亲的手机打不通的时候，我才会打父亲的电话。父亲从来不会在意。偶尔和他通电话，他总是一遍遍的说要我照顾好自己，没有钱用及时联系他。

现在坐在电脑面前，我的手不停的敲打键盘，对于父亲，我却不知道该写些什么，他给了我生命，我写到他却感觉字枯句绝写不下去。而对于风——那个走进我生活画面两年的男孩，我讲到他却滔滔不绝。虽然很多时候，风并不在乎我在讲什么。

写下上面的文字，我真心向上苍祈祷，祝愿我的父母，祝愿天下所有的父母，幸福健康快乐到永远。如果可能的话，我愿意用自己十年的寿命来换取父母晚年的身体健康。希望老天可以感应到我的真心，答应我的请求。更希望天下所有的父母，幸福健康快乐到永远。