今天，工作不是很忙，我照例上网看一些美文。人真的很容易堕落了，那些有灵性的文字已经离开我很久了，漠然的把自己的博客浏览了一下，发现自己越来越差劲了。虽然把自己放在这个角落，却不敢面对。

都忘记自己什么时候开始自卑的，我总是走不出这个阴影。我甚至不知道自己为什么去自卑。我甚至不知道自己是不是自卑还是别的什么。哈哈，真是麻烦。

最近总是特别的慵懒，没有联系那些朋友，甚至回家的积极性也不是那么高的。总是莫名的感觉特别的累。上班的时候我总是找不到工作的热情，下班的时候我还找不到生活的乐趣。

我知道只有自己可以让自己改变一下，只是我总是无力的去改变什么，或者我都没有想过要去改变。真的好累，好想到周末的时候，美美的睡觉，睡到什么也不知道。

很多时候，我生气刚过，我就发现自己好像没有必要这样，真是的，快乐一些比什么都好。我现在缺乏的就是这些。

昨天很晚了，还到网吧去上网。我和平聊天聊了很多，说了很多话，我们不停的说，说我的现实，说我的野心。。。。。平说，08年她会发财，我祝福她。她还说现在快乐就好。她很享受自己拥有的一切。真是，我一直不看好平的选择，也许我们的想法还是差异太大。从她胖呼呼的脸上，我似乎看到了她的幸福。

遇到汪胖子了，还是和以前一样贫，只是他现在比较幸福了。和他瞎聊了一阵。他就走了。临别一直祝福我幸福。

还有大菜，和我视频了，感觉他改变了一点。他说了很多沉重的话，我也答着。我不知道为什么人走向社会以后想法会那么样的，理解但是不赞同。

那些已经离开的东西，似乎又走来了，我不想去触摸，也不愿意去。总是把自己弄得很受伤，现在不能这样了。

 

 

我总是这样，想的太多，做得太少，虽然不是空空如也的脑壳，却也是空空如也的心灵。我永远不知道怎么才可以把自己的心灵填满，更不知道怎样可以让自己快乐！

我身边有很多爱我的人，只是现在，我和他们不会那么近，只要牵扯感情，会受伤的，我不想在同一个地方跌倒。我知道自己的任性一直在伤害很多人，一直一直在伤害，只是我可以强迫自己不去想。

风，和你分开的日子，我已经不会去想过去，只是，总会说起那些往事，让我快乐悲伤的往事，我们注定只是平行线，所以，距离可以让我们彼此更好的生活。

还有我的朋友们，我一直走不出心灵的阴霾，所以，我一直给大家带来的不是快乐而是担心，我感激有你们的日子，只是，我想习惯一个人的生活。

我是一个彻底自私的人，我知道。我还知道，我是个孤独的灵魂。

从来不怨命运之错,

不怕旅途多坎坷,

向着那梦中的地方去,

错了我也不悔过!

人生本来苦恼已多,

再多一次又如何?

若没有分别痛苦时刻,

你就不会珍惜我!

千山万水脚下过,

一缕情丝挣不脱.

纵然的时候情如火,

心里话儿向谁说?

我不怕旅途孤单寂寞,

只要你也想念我!

我不怕旅途孤单寂寞,

只要你也想念我!

一直很喜欢这首老歌，忘记了从什么时候开始的。也许我真的不是很能理解这首歌曲所要表达的意思，但是，我喜欢它的感觉。喜欢它讲述的故事。

人来到这个世界。不知道自己的旅程将是怎样，只是很努力的生活，生活，生活！

弟弟昨天从广州回来了，看到他的样子，我有些难受，才三个月，他的改变很大，黑了，瘦了，人也丑了。 我不知道这三个月发生了什么，因为每次打电话，他都是报喜不报忧，看他的样子，我知道，他真的很煎熬。

人和人有着太大的区别，我一直很喜欢追究人灵魂最深处的真实。因此，我总是黯然泪下。很多时候我的心里很不平衡，同样是人，同样活在这个世界上，同样流着相同的血液，为什么区别那么那么大。对人，对事怎么就这样。所以我强迫自己很努力，很努力，总有一天，我会和他们在同样的条件下来发现自己的独特，我相信，他们会汗颜的。朋友总是说我幼稚，特别的幼稚，只是，他又怎么能理解我内心深处的颤抖。

我会努力的强迫我的弟弟，强迫他去崛起。我知道只要人有信念，没有做不好的事情，我也明白，人总是给自己的借口太多了。一直不知道自己活着为什么，总是因为找不到理由而悲伤，现在，我发现，没有必要这样，天生我才必有用，没有任何人可以断定别人的生活，绝对不可以，所以，活着就要快乐。

火山说，我是一个有故事的人，我自己也不知道，我喜欢把自己放在这个角落里，把自己的快乐和悲伤，或者迷茫，不满，全部放在这个角落。好的，坏的，幼稚的，偏激的，全部是真的我。

希望弟弟和我一起努力，共建我们的美好生活，我是最希望弟弟比我幸福的！

最近，我是如此的喜欢看小说，那么那么的喜欢，只要有一点点时间，我都会上网搜索，看太多了，都是写实的悲情小说，一遍遍的看，一遍遍的看。

故事里的人都是那么痛苦的活着，物质充足精神疲乏的活着，看得我感觉压抑，甚至有些中毒，我却忍不住一遍遍的看，一遍遍的看。记得很久以前风说过叫我不要从别人的生活里找自己的影子，我当然知道，只是，我喜欢了解很多事务，喜欢了解人的思想，尤其喜欢看到社会真实，虽然我会因此流泪，会因此有阴天，但是，我因此知道太多的真实，痛并快乐着。

我很想写自己的故事，一直相信，每个人都是有故事的人，只是，那些故事始终只是故事，已经过去的了，现在写出来因为心情不一样得到的也会不一样。所以我又慵懒的不去记录，也许，忘记也是一种记忆。

这段时间我会努力满足自己在物质上的欲望，虽然有时候只是头脑里突然想这样做就做了。小说的余毒让我感觉生活的现实和人的现实，我只有这样的爱自己。

我现在很不喜欢和人交流，和那些昔日的好友，我们偶尔通电话只是淡淡的问候，淡淡的问候。或者发一些信息，我知道大家都忧伤，只是我更加知道，现在我最爱我自己。

我的明天，也许踮着脚尖就可以看到，只是我没有找到最佳的观察点。所以看起来不是那么唯美。。。。。。

 

        在很遥远的一个城市里面。
　　你是容颜如风的男人。对我摊开你柔软的灵魂。

　　因为我们是可以爱得激烈颓败的人。
　　因为内心隐藏的阴暗和野性。
　　因为已经不相信爱情。

        好象一整个天空的美丽烟火。
　　这样明亮。这样温暖。
　　在风中渐渐熄灭成冰冷的尘烟。
　　可是我们是快乐的。快乐并且沉沦。

　　是世界的末日之前的沉沦吗
　　我们是否相见。

        我们是晦涩的容易感觉幻灭的人。
　　有时是敏感的。也很麻木。
　　需要极致的感受。所以会冷酷绝然。

　　爱情是绝望的。
　　你的诺言是温暖的。

　　让我们看完这场烟火好吗。
　　在风中轻轻牵住我的手。

　　不要让我看见离别。

                                                ——安妮宝贝

越来越喜欢这个写书的女子，也越来越喜欢看悲情故事。不知道为什么，总是一遍遍品尝着故事的辛酸，祈祷着自己的幸福。

如果把人划分成好人和坏人，我想我不会是好人，呵呵，我总是一次次伤害身边的人和自己，最后独自躲在一个角落舔伤口。

真的老了，一遍遍告诉自己这个事实，一遍遍感怀飞逝的光阴。也许有一天，世界上没有我，但是，你可以看到一个忧郁的灵魂，四处游荡！

还记得吗
窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗
是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们用沉默取代依赖
曾经朗朗星空
渐渐阴霾

心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦

心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦

我们变成了世上最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀?
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神

如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦

最近总是一次次的听这首歌，晚上常常带着耳机直到天亮。听到自己迷糊了，电池干了，还是接着听。我想听到吐了，然后不再去触碰。。。。。。

一直知道自己活在欺骗里：被人欺骗，被自己欺骗。然后，慢慢的堕落，慢慢的沉沦。

我发现人的欲望真的可以把一个人变得面目全非。我想我就是这样的。

我慢慢的熟悉很多事务，然后慢慢的陌生，然后慢慢的又熟悉，很多时候真的知道为什么一个人可以在一念之差有死的勇气，却不能在一念之差有新生的力量。

有时候，心真的特别痛，不敢相信世界上会有这些唯美的东西，更不可能有唯美的爱情。一直害怕不信任，因为不信任，我可以放弃很多东西，即使自己错了，我也不会回头，我讨厌不信任，特别讨厌。尤其是我恨认真的去做一件事情，却换来怀疑。我知道我生命中最熟悉的陌生人不止出现一次。所以，我有些释怀了。不信任的感情任何时候都让我惶恐，我答应自己爱自己的，不可以食言。

我以为自私一些，为自己多考虑一些，我会活得轻松，可是，我又一次错了，人性要改变一下子是做不到的，我依然生活在独自的忧伤里。只是慢慢的，我释怀了很多，不去在意那么多，因为累了，要休息了。

很少有人看得懂我在说什么，只是我愿意把自己放在这个角落。慢慢走出阴霾。因为只有自己才会真的爱自己。

 

有一种快乐叫风雨同行

这一大一小两个人悠然的雨中“漫步”，快乐原来可以如此简单！我们的欲望，我们的奢求，把我们染成不同的颜色。那种内心的安静、祥和、悠然，什么时候可以回来？

有一种辛酸叫自食其力

自食其力以来，总是抱怨自己每天三点一线的生活：没有激情，淡然无味，充满孤寂。殊不知自己被幸福包围着，包围着！

有一种观望叫冷漠

总是喜欢关注身边的不平，然后为之郁闷，不开心好久。也一直很喜欢自己乐善好施的行为，虽然能力决定了我只可以对那些人的帮助仅仅一元钱，然而，每次帮助过一个人，我的心情都会好很久，很久。

有一种笑容叫无邪

久违了的笑容，似乎好久没有见到了，真的太久了。我常常怀念：那段做义工的日子，接触到的那些人，那些事，还有那些笑容。

有一种感动叫分享

记得上学的时候，我也享受过这样的感动，只是，那些逝去的日子留给我的只是久久的回味。

有一种牵手叫爱情

执子之手，以子偕老。这样的爱情已经很远了，社会夹杂太多的虚伪，如今的牵手已经是另一种境界。不知道是人改变了生活还是生活改变了人。

有一种等待叫希望
六月的脚步越来越近，紧张气氛渐渐蔓延，蔓延，时间过得飞快，四年了！我渐渐走远。

有一种“亲吻”叫拯救

生命诚可贵，爱情价更高！这样的口号在这个世界，慢慢的黯淡下去。生活总是给人错觉，一下让你欣喜一下让你悲伤。为什么我们在品尝生活五味的同时，不能一直清晰的知道自己的心在想什么，要什么。

有一种漂泊叫家园

其实任何时候的经历都是一笔不菲的精神财富。我知道自己正在积累向上的力量。我喜欢生活的漂泊，享受生活赐予。愿，所有漂泊的人都有永久的幸福。

有一种背影叫凄凉
记得有人说过：“两个相爱的人，当他们老的时候，都希望对方比自己先去世。”我曾傻傻的像妈妈求证过。当我们展翅高飞的时候，我们只看到眼前的风景，忽略了生活中太多的纯真。

有一种距离叫年龄

面对这幅画面，我居然没有言词！

生命总是有太多的震撼，我一直在享受着生命，享受着生活。

好久没有整理我的博客了,我甚至自己都不愿意过来看看.人的思想就是这样,一慵懒了,就一发不可收拾!

这几天昆明一直下雨,虽然不大,总是淅淅沥沥的下着,让人的心情也跟着下雨.

转了一圈,我依然是那个没有长大的女孩,每天不停的忧愁.得到是这样,失去也是这样.这不是佛家的平和,而是世俗的怯懦.我猛然害怕有一天,真的只剩下我自己一个人,孑然独立的看夕阳.

我一直告诉自己要乐观一些,可是我没有能够做到.人最大的悲哀莫过于知道自己犯什么错误而没有办法去改正.我很任性,这样很容易伤害爱我的人和我爱的人.我一直在害怕,害怕很多东西.

一个人走在长长的街道,偶尔,会有想哭的冲动.我拼命告诉自己我要抬着头!

昨天骗了朋友的卡,准备今天晚上去欢歌HAPPY一下,总不能让阴暗一直笼罩自己吧!至少,我应该尽可能的给身边的朋友带来快乐!为了爱我的人和我爱的人,也为了我自己,我要快乐的生活.

一直不是很清楚陀螺到底是什么东西,模糊记得好像是小孩的一种玩具,兴许小的时候我自己也玩过。总是可以听到有人说自己像陀螺一样,在外力的鞭打下不停的转动,直到筋疲力尽自然停止。然后,又在外力的鞭打下继续转动。。。。。。

 

上百度搜索了一下,陀螺真的是一种玩具：只要在光滑的地面上用特制的小鞭子抽打着，陀螺在外力的不断作用下加上自身的功能不停的旋转、旋转。。。。。。而且技巧娴熟者还可以自由控制它的转速。旋转着的陀螺画着漂亮的弧线，真的好美妙。

 

最近两天的生活,我有些心力交瘁,自己也像陀螺一样,从早到晚在公司的各个部门之间不停的转。累了,痛了,依然要继续。我知道自己又走到心情的低谷了,只是,我忘记走出来,依然在原地打转。。。。。。

 

人如陀螺!也许真的是这样。二十三年后的我,每天为生存而忙碌奔波着，生命的运转何尝不似这旋转的陀螺。忘记在哪里看到这样的一段话：人哪,就像陀螺。太多时候不停的旋转着，可一旦摔倒了，就很难爬起来。真的是老了,我在不经意间给自己的心蒙上一层层灰尘。灰尘一层层包裹着我的心脏,我自己甚至都感受不到它的跳动。只是每天过得肤浅烦乱。

 

虽然我知道：人如陀螺这个比喻未免流露过于悲观的色彩。陀螺本身是无生命的，它停止旋转之后必须完全依赖外力的作用才能再次运动起来。人不一样，人是有生命的客体，有主观能动性，靠着自身努力，是会站起来的。

 

是啊，人和陀螺是又区别的：人跌倒了，无论多痛,只要思想不倒,就能爬起来。陀螺,它始终要靠外力来控制自己的旋转。

 

人的成长，最大的收获也许就是自己懂得怎么教导自己，并且自己发现生活的真谛。恩，我快乐起来了！

 

不知道是不是又要长大一岁了,我的心有些疼,也是迄今为止,唯一一次刻骨的心疼,原来才发现心疼是那么的痛,痛过以后也就没有那么疼了.

一次次看着手机屏幕,眼睛有些模糊,心开始疼,好像就要窒息了,居然没有眼泪掉下来,我知道,我是抬着头的.我知道我已经快到极限了,我知道无论怎么样,我应该好好爱我的父母,我知道我要好好的.不知过了多久我睡着了.

凌晨三点,我醒了,窗外是另一个世界,大雨正在冲洗这个世界的污垢.也在冲洗着我的无奈.台灯依然认真的亮着,我知道自己失眠了:明天,我又要老了一岁,是不是因此提前伤悲!折磨了一下自己,我疲倦了,继续睡觉.

凌晨六点,我又醒了,外面很黑,我起来把台灯关了,窗外的世界有一点点亮光,快天亮了,要不是因为夜里下雨,现在应该过来黎明前的黑暗了.我告诉自己:快乐一天,不快乐也一天,无论你心情怎么样,太阳始终要出来的.那些昔日的快乐忧伤又一次涌现了,我无力抗拒,也不想抗拒,物极必反,也许当我的心伤到极点的时候,我再也不会伤心了.

七点半,闹钟很认真的叫我起床,对了,我要值班的,我依然没有动静,只是安静的躺着,大脑已经是一张白纸了,突然有种莫名的释怀,于是我开始了新的一天的生活.虽然昨天晚上下大雨了,雨后的世界是晴空万里!

对啊,太阳是甜的!

从出差回来,我几乎每天都是十点以后离开办公室得,大多数时候是加班,小部分时候是自己上网看书,最近左眼总是一直跳,也许太累了.

前天晚上和三年零十个月没有见面的同学见面了,没有想到时间没有把大家疏远,相反,我们过得很愉快,直到结束的时候大家还意犹未尽,又约好今天晚上通宵狂欢,呵呵,为我提前庆祝生日,本来今年的生日不过了,因为就我自己,有些无趣,也因为一年的时间经历太多变故,早已物是人非,也因为自己又老了一岁.可是,和老同学在一起,我居然找到那种久违的亲切,所以我很兴奋的等待下午五点,五点以后我就解放了.

最近有点亚健康,心情也是,我总是告诉自己和朋友,我很快乐,快乐得没有理由,也许,我真的虚伪了很多,我真的希望自己快乐,没有理由得快乐,最纯粹的快乐.

五一了,生日了,长大一岁了,离开学校一年了,自己开始爬行到慢走的蜕变.伴随着很多人关切的目光,我一路走来.

今天上午基本没有左什么,上网找菩萨的图片,好喜欢这些东西,是心里最纯洁的一片.

总是一直不知所云.

        出差回来发现自己变得慵懒了很多。早早的睡去，差不多到点醒来。其实我应该庆幸，也许这就是我期盼以久的每天睡到自然醒。

        可是我还是心里装满心事。装着太多的无奈。每天过着机械的生活。

        不应该那么累，我总是告诉自己。却不停的伴随着流逝的岁月感怀过去。一遍遍的看着以前的照片，开心的笑，只是没有能够痛快的哭。我知道我已经学会了伪装。我也知道自己开始变得复杂。懂得必要的时候控制自己的感情。懂得事不关己高高挂起。懂得要自己快乐就好。懂得......

         好久没有去看师父了，以为皈依以后，心也静了，殊不知还是一样。好怀念以前的日子，一起上课，一起吃饭，一起逛街。也许我走的远了，现在只剩下我自己赶路。也许，我们的轨道不一样了。

        不知道多年以后，我们是什么样，也许

      “时间是无庸置疑
       最好的平静药剂
       当我迎面远远看见你
       那曾熟悉的身影
       多一份安定的神情
       应该和幸福有关系
       时光在我们身上变化的痕迹
       一眼就说明
       当我们面对面一步一步走近
       全世界都屏息
       于是我们擦身而过
       像首无言的歌
       心跳着情绪久久不能复原
       随着我们擦身而过
       选择彼此沉默
      让明天你的幸福我的寂寞保留”

      安静的坐在电脑前面，开始新的一天的工作，老实说，最近不是很忙，因为工作有些理顺了。也因为自己比较会偷懒了。我开始整理以前的工作，看看又没有没有做好的。

     脑子里有一些空地，不觉的冒出一些画面，突然很怀念静茹的歌：
    “如果有一天我们再见面，
     时间会不会倒退一点，
     也许我们都忽略，
     互相伤害之外的感觉；
     如果哪一天我们都发现，
     好聚好散不过是种遮掩，
     如果我们没发现，
     就给彼此多一点时间......”

     也许生活就是这个样子，总是要你去经历一些刻骨的伤害，有些累了，有些真的不上进了，可是心碎少了，因为心脏的压力已经太大，指不定哪天它就罢工了。

      总是有太多的东西想用文字来记录，可是怎么也没有办法记录那么好，就像自己走过的画面，当你回忆起来的时候，心境已经不一样了，所得到的也不一样了。

     如果有一天，我还记得今天写下的文字，只是再也找不到这样的心境了，那么，我会告诉自己去忘记！

出去了半个月终于回来了,没有喜悦也没有忧伤.只是心有些老了.

 

到家的第一件事情是吃饭,吃饭的时候喝酒了,喝了好多梅子酒,我只是有点晕,他们都喝醉了,中午喝,晚上还要喝,并且都没有少喝.

吃饭结束了,大家提议去唱歌,好久没有去欢歌了,无所谓了,反正都是累,就累到底好了,开着车晃悠了一圈结果转到昆都了,我第二次来这个地方,第一次是见一个朋友,这次是来天籁村蹦迪.

DJ放着狂躁得音乐,领舞得四个女孩穿得特别少,不停得挑起大家得欲望.他们很有活力,不停的喝冰啤酒不停的跳,我安静的坐在桌子旁边,不停的吃薯片,爆米花,水果.

也许是喝酒的缘故,我开始虚脱了,他们一个个蹦得很疯.我想融进去但是没有力气,中午得温泉把我泡软了.音乐越来越大,我感觉耳鸣,随着时间得递进,进入舞池得人越来越多.

其实有时候我很羡慕玩起来可以玩得很疯狂得人,玩得时候什么也不想,只是想玩.我就连玩得时候都不可以全心投入,无奈!闹到12点才从迪厅出来,他们吵着要吃烧烤,可是谁也吃不进去了,在昆明城转了一个多小时才找到回家的路,几乎所有的人都醉了.

 

带着疲倦开始了新的一天.今天不是很忙,因为马上周末了,事情比较少,身体比较累,嗓子又干又哑,中午没有吃饭,早点叶没有吃,全身都是酸疼的,想回家了,原本应该吧周末用来加班的,出去了那么久,很多事情堆积起来,可是实在体力不支,而且快一个月没有回家了,自从爸爸住院我还没有去看过他.从坐在办公室到现在一直耳鸣,什么也没有做,就是晕晕晕!

 

出差的感觉就是真正现实生活的感觉,看到的听到的,还有亲身经历的,其实很多时候应该保持一些神秘,因为无论什么东西都看透了就没有意义了.

 

算算从公司总部出来已经十天了，十天的时间除了领略另一个地方的新奇以外，我接触到了很多以前不曾接触的东西。我的心似乎又成长了一些。只是装的东西又多了一些.不知道这些是不是成长的必修课.但是,我似乎不可以去选择.

不得不承认我是个爱玩的人，从很小的时候就是这样.我喜欢到很多不同的地方，哪怕只有一个人，哪怕是一个人在一个陌生的地方，走一条陌生的路，只是混在一群陌生的行人里安静的走路。这样的生活让我神往。生活的重量现在已经不允许我有过多的奢求了.

朋友总是说我对于生活过于苛求，我笑。也许就是因为这样我不能安稳的睡去，每天幸福的睡到自然醒。心里装着太多的东西，可是它的容量只有那么大。就像一个啤酒杯，因为装了太多的啤酒不得不溢出一些泡沫，其实这些泡沫就是啤酒，只是酒杯不一定注意到这些,直到最后,杯里剩下的只是很少的一些残留了.不知道我会不会这样.

记得在百度做销售的时候,经理每天早会的时候总是一遍遍的告诉我们,每个人都要保持"空杯心态"不知道我是不是把他教给我们的学岔路了.

很想去西藏,一个人远行,去感受重生的力量,去获得自己一直期望的重生.也许我会像西藏那些虔诚的信徒一样,把心放在最纯洁的地方.只是,想了那么久,我没有机会去实践.不知道是不是要等自己老了,才后悔自己没有走到那些梦想的地方.

出差本来是很愉快的,我有些忧郁了,那些心里比较柔软的地方变得更加柔软了.也许又找到孩提时候的爱玩的天性,回归自然了。
 

一直吵着要回家，去看看住院的爸爸，但是爸妈都不同意，他们说他们都在医院不放心我一个人在家里，没有人做饭，没有人陪.....我心里很难受，因为我现在依然心安理得的接受他们对我的关爱。

周六下午，我去筇竹寺看望师父，这个在西山的寺庙，上山的路很陡，一路转弯爬坡，要是车不小心在转弯的地方熄火的话很容易出车祸，来往的车辆不少，只是大家都很小心的驾驶。

筇竹寺大门

到了山上，我看到了师父，她最近胖了一点，身体也好多了，我很开心。同在的还有师父的其他弟子，我曾经问过师父她收了多少皈依弟子，师父笑笑，大概一百多吧。我很庆幸，终于成了师父的弟子，呵呵。我不怎么和师父的其他弟子也就是我的师兄弟们聊天，因为他们基本都是成家立业的人，我们所考虑的问题不一样，只是大家都有共同的信仰。但是我会“听”他们聊天。

大雄宝殿

走了一圈寺庙，边走边拜佛，我只是有信仰，但是对佛教的礼节懂之甚少，只是带着一颗虔诚的心开始祈祷。我希望我的父母还有师父身体健康，弟弟可以早日有所为，自己工作顺利。虽然愿望太多，但是我坚信可以一一实现。

回到师父的小屋，在老地方找到钥匙：师父的小屋多年未改变，依然有些凌乱，但是我不曾帮她收拾过，因为这样她找东西很方便，别人来找东西也方便，师父看一切依然那么淡，钱依然到处放，她依然把钥匙放在大家都知道的地方，我很羡慕师父的习惯，只有到达一定境界的人才可以如此。不知道在遥远的********社会能否有这样的日子，只是我们这一代似乎等不到了。

历代高生的墓，传说有舍利子

离开不会太悲伤，有些心情该释放

直到眼泪它自己落下，才发现骗不了自己

其实很爱你

现在学着去遗忘，躲开有你的地方

回忆被谁放在书架上，把他从最高的地方落下

感动越是深刻，寂寞就越伤人喔

每个人的心里，都会有一段伤痕
像白纸的天真
仿佛被你伤得好深
相爱不需要理由

离开也没有理由挽留

爱过了、伤过了、不后悔！向前看、朝前走、我会好！

好象是很高的境界，只是，我，还没有做到。

我知道他是爱我的，只是他是很单纯的爱，很认真的爱，但是有着和则聚，不和则散的洒脱，似乎简单得像喝水一样。

我知道我是爱他的，日益积累的爱，所以很浓烈，就像男人的烟瘾怎么也戒不掉。据说，戒烟以后，思维能力会降低40%左右，有些可怕，也忽然理解抽烟的父亲了。

一直以来，我以为我会很幸福，因为两个真正相爱的人在一起是最幸福的。事实好象不是这样，我的敏感让我无休止的赔上自己的心情。

努力的去爱父母和弟弟，却发现无论怎么努力也没有办法全心去爱，我可以把自己的工资大部分给父母，可以给弟弟买奢侈的衣服，鞋子，我却不能像思念他一样挂念他们。至少现在的我做不到。

马上就是清明了，心里有些难受，一直以来很想念奶奶，好久没有去看她了，我甚至不记得她离开我多久了。还有我未曾蒙面的爷爷，据说他现在和奶奶在一起，好幸福，即使喝了孟婆汤他们还是认识彼此的。

最开心的时候,我只是傻傻的开心,偶尔会猛的停下欣喜,害怕乐极生悲!

悲伤的时候,我不会寻觅悲伤的源头,只是默默的呆在一个安静的角落,静静的舔着伤口.

不经意间发现,自己在最快乐和最悲伤的时候,写下的文字是自己最喜欢的,所以,处于心情的中间阶段(并不是平静阶段),我很少写东西,我总是要求自己为自己喜爱的东西去奋斗.

在广州漂泊的日子,云博是我最好的朋友,我可以尽情的诉说我的快乐和悲伤.回到云南,云博对我的意义依旧,只是我很少会去对它诉说我的心情了,也许成长的同时我学会了隐忍.

在云博,我看到很多凄美的文字,不知道为什么用凄美,也许潜意识里我还是没有获得心灵的宁静,依然是一个悲观的人.

我看到很多美丽的图片:有一些美丽的风景,还有很多美丽的面孔,我不曾传过自己的照片,因为,我喜欢那种面纱似的生活,这样我反而会更加真实......

日子飞一样的逝去，转眼都23岁的人了，上学的时候特别懒，每天最后起床，因为不施粉黛,我总是可以很快整理好去上学;工作了,每天除了对着电脑不停的机械运用,大脑还要考虑一些生活的事情,下班后伴着满身的疲惫,把各样的面膜,护肤品不停的在脸上抹得一层又一层,真的是老了,离开学校总是老的特别快,尤其是开始关注生活以后,老的更加快了.

明天周末,今天就很轻闲,所以上网打发时间,无意看到弟弟不逊的叼着烟的照片,心里猛的沉了一下,弟弟真的长大了,有自己的生活了.我一直不喜欢自己的性格,好的有些怯懦了,而且总是不停的考虑太多东西,似乎为别人活着.一直很唯心的活着,以为自己的善良可以给自己带来好运,可是,自己越发感觉累,回来以后总是不停的感冒,自己叶懒得去看,感冒药基本没有停过,我无数次告诉自己药好好爱自己,因为能不能遇到真正特别爱你的人,这还是个未知数.

一直以来告诉自己不要轻信任何人,但是还是傻傻的被人欺骗,曾经以为会有坚固的友谊,曾经以为会遇到用尽生命爱自己的人,曾经以为自己的善良可以发扬光大,这一切是那么的空虚.父母生了我,养了我,我要为他们的生养之恩负责,所以,我可以郁闷,可以无奈,却要好好的活着.

为什么成长那么累,我真的很弱智,23了,还感觉到成长的烦恼......