当听到你和我说起我们做朋友的时候，我没有想到，我会如此的不开心。

也许剪了头发还不足于改变我的心情，我似乎还应该做点什么。

最近我的心情都不是很好，只是，我已经找到一种好的方法让自己快乐起来了，我也学会了不去计较，不去在意。

只是要时时刻刻保持这样的清醒，我感觉很累。所以，偶尔，我允许自己不开心一会。

今天见到你以后，我还是不开心，这个在我自己允许的不开心范围以内。不是你说了什么，是我自己不开心。

有的时候，我们相距那么近，心却是那么远。不知道是不是每个人对事务的新鲜感都有一个期限。我对事务新鲜感的期限，也许稍微比你长一点。

人总是会被现实打败，我相信。

烤鸭一直说，我给人没有安全感，但是我感觉他没有他想像中那么了解我，他只是看到了我的表面。也许透明的人是可悲的，就像一张白纸。所以，我慢慢的成长慢慢的学习怎么隐藏自己。

在这个小小的角落，我可以把最真实的自己放上来，这样就够了。

不要那么多人都了解我，只要我自己知道，我是谁，这样就够了。

爱错了，回头是岸。走错了，回头是家。

因为心情不好，我去换个发型。结果同事说我像高一学生，像就像了，年轻就是资本，我乐一会。忘记自己从什么时候开始有这样的嗜好的。总以为换个发型，遇到什么事情都可以从头开始了，其实我也一直自得其乐。

好久没有和好朋友认真的聊天了，我发现我总是很忙，很忙，很忙，我总是很喜欢到处走啊，走啊，感觉，外面的世界，无论是什么样子，总是给我一些惊喜。

但是，我不喜欢外面的生活，我永远只是一个观光者，去观光了，就回来了。我不会记得自己在外面看到什么，学到什么，我只是感觉到自己回来以后的那份好心情。这样就够了。

好久没有联系他了，偶尔，我会想他，很想很想，只是，这样的频率渐渐少了。人总是活在现实里面的，我也一样。

今天，我又把头发弄了一下，哈哈，心情很好，我发现我真的还是孩子，是不是我身边的人没有办法感觉到安全感？我以为只有自己那么没有安全感呢。

烤鸭说，我给人没有任何安全感，没有定性就是这样？我不知道。

最近发现自己的心态慢慢好了，呵呵，我这个样子，慢慢的自己都成为自己的心理医生了。

妈妈最近因为我的事情很烦恼，我很郁闷，她的身体最近都不是很舒服，惭愧啊，那么大的人了，还要父母那么担心。我还真的不知道怎么安慰她。

上天是公平的，该给你什么会给你的，我始终相信会这样。

⒈ 不言放弃 
我是一个不喜欢说放弃的人。至少没有轻言放弃的记录。但是，这一次我放弃了。喜欢上你的时候我没有想到过我会因为任何原因而失去你。因为我很自信而且不轻言放弃。 我为自己定下诺言，今生只为你。然而，事与愿违。我不得不放弃对你所有的爱。这不是命运安排，因为命运根本就没有安排我和你会在将来的人生路上一起，携手并肩，风雨同舟。 

⒉ 不够勇敢 
放弃你，当然不会是我的本意。只是不放弃，必会如同香烟爱上火柴。其实最痛苦不是将你就这样放弃，而是永远的把你失去。沉睡了千年的爱会再一次沉睡。我不过是一个永远死去的灵魂，不知道自己是活着还是没有呼吸，记忆也永远被封印。封印的那一刻，我也狠狠的死去。带走了永远没有被理解的爱恨情仇。或许我的最后气息会回忆，那是我不够勇敢的缠绵。 

⒊放弃你 
爱，最终是什么样？情，消失的那一瞬间，会有什么样的色彩？ 
那一夜，我没有给闹钟定时。所以，一夜不曾入睡。害怕梦里与你相见。因为，我已决定放弃。放弃你的笑，你的哭，你醉人情怀，放弃你所有的欺骗。连同你温柔的脸庞。如果这样你才可以开心，我便毫去怨言。当爱已成往事，再美不过回忆。而我也将带走所有回忆，连同你一起放弃  。路终有被脚走完的一刻，可也是在脚开始的一刻。 

⒋那一刻我哭了 
 我不知道是不是很果断，可是那一刻的我，眼角滚烫，两行热泪划过脸庞，我哭了。当我最后一次回忆所有往事，然后决定将它随你一同埋葬。告别不是遗忘，而我却很轻易的哭出声响。伴着黑夜，繁星。眼睛漆黑的那一刻，你的身影，已离我记忆越来越远，最后消失，直到看不见。很高兴我将你忘记。

真的很惊讶，这个世界上有如此相似的心境，呵呵，该洒脱了！

上周六见到小福州了。两年没见，好像大家都没有改变多少。在一个导游的陪同下，外面一起去了翠湖，和平村，还吃了过桥米线。真的很抱歉，小福州到昆明了，我居然没有尽到地主之宜，玩了一天，都是小福州请客。

他说，两年没见，我只想见见你，看到你过得很好，我就开心。

我沉默了。这样的话，我知道，是很真心的。

大学毕业以后，我们各自忙着各自的生活，忽略了很多。偶尔，也会打个电话，只是淡淡的问候。而今见面，那种感觉依旧，那种牵挂依旧。

我很怀念那些逝去的日子，那些逝去的感情。如此嘈杂的社会，如此复杂的生活，再也找不到同学之间那份感情了。

最近有些烦，因为，我在做一个慎重的选择，或者得到，或者失去。也许两个都不是我要的结果，要是可以选择，我宁愿选择空白。

我们每个人都经历过失去，每时每刻都在与失去擦肩而过。每个人失去的内容各不相同，有的人失去了亲情；有的人失去了爱情；有的人失去了友情；有的人失去了……但只要是失去，必然会带来这样和那样的伤感，只是感伤的成份不同罢了。如果失去了还会得到，那就懂得了什么叫珍惜。如果失去了永不再来，留下的岂止是伤感。

我发现自己和以前完全不一样了，不能痛快的哭，放肆的笑。我以为随着年龄的增长，我可以不再忧郁，可以更加真确的认识到自己。

也许人和人是不一样的，在社会的大染缸里，每个人着色的程度不一样，其结果也必然不同。

朋友说：活着就是折腾。当时我笑了，活着多美好啊，有生命当然会有很多东西，也许当时你没有意识到这些东西的好，慢慢的就知道了。

现在，我也在折腾，折腾自己。

再也没有那份勇气，把自己想说的话，想做的事情，统统付诸行动。

没有个性的人是一个悲哀的人。我知道，我慢慢的悲哀了。

一直都知道，自己是个有福气的孩子。

从呀呀学语到走上工作岗位，父母默默的为我奉献着，我也一直理解为理所当然。

现在，自己工作了，收入还可以，我有意识的要为父母去做点什么。

妈妈的眼睛痒了很久了，在家里那边看了不知道多少次，但是还是没有完全好。终于，她上来昆明，只想彻底的看一下，我很开心，父母有个好身体，是我们做儿女最大的福气。我希望父母健康快乐。我也乐观，现在父母身体有点小毛病，不怕，早发现早治疗，没有什么过不去的。

感谢我同事，卡上的钱全部取出来借给我，一直告诉我，我知道你是个败家子，多带点钱，给你妈妈治病你应该给钱，还有，医院的药多贵都要，外面买不到。我的心是暖的。这伍仟块钱在我手里越发感觉沉重。从小到大，太多的人在我生活中扮演过长者和朋友的角色，她们给予我的只是关心，我似乎没有为她们做过什么。

谢谢老天眷顾，妈妈的眼睛没有什么大问题，还是过敏，因为灰尘都过敏，只能一直用眼药水。

昨天下午送妈妈回去了。坐在回家的大巴上，我和妈妈不咸不淡的聊着，打通弟弟的电话告诉他妈妈要回去了那刻，我居然看到妈妈的泪。我知道，即使我现在，父母依然担心我，她怕我和他又闹别扭，她怕我错过一个好人。我不知道怎么定义他，我们互相太不了解，只是现在的我，不会再那么用心对我和他做什么，顺其自然是最好的结果。

我最开心的，就是一直以来，无论我们家里经历什么，我们四个总是紧紧的抱在一起的，因为我们是一家人。

祝福天下父母健康快乐每一天！

其实，我们互相的了解是比较肤浅的。也许这样，才会一阵一阵的不开心。

也许这个世界上真的有种叫缘分的东西。遇到了，我们彼此似乎不能抗拒。放弃了，就会痛了，痛了。

我以为，当自己决心放弃的那一刻，我的心，应该是轻松的，因为我总是那么的自负，身边总是有那么多自发关心爱护我的人，我已经习惯这样的日子很久了。但是，短信发出那一刻，我的心是空的，痛的。

忽略了，忽略了，我把朋友忽略了，还是把自己忽略了。难过的时候，我突然找不到说话的人。也许我不应该有那么多祥林嫂的想法，也许我正在强迫自己学会承受生活的重量，也许。。。。。

我不想给他太多的时间来考虑问题，因为想的太多，太累，我们都会太累。我也不想给自己太多的空间，空间太大了，心居然有时候也是空的，那种空旷的感觉，让人呼吸也不顺畅。

很感谢同事买了很多书给我，我可以慢慢去看，一会看这本，一会看那本。记得自己很久没有看书了，因为以前看了太多忧郁的书，不仅自己变得忧郁了，还让很多人担心。还好，同事拿给我的书，都是励志的书，胖子说这些书可以洗脑，也许我现在真的应该多看看，或许我的心态真的归零了。。。。。

儿时的测字游戏，在我们相遇的那一刻，偶然想起，那个熟悉的名字，居然真实的出现在我面前。不得不承认，当时的我，因为这个熟悉的名字，居然更加相信缘分了。

现在，我回首看去，眼泪猛的出来了。我被自己打败了，至少我自己这样认为的。

为什么有些伤痛是如此的顽固，居然一次比一次让人刻骨，居然没有麻木。我真的老了，老了。。。。。

从07年11月7日到现在，我已经三个半月没有更新我的博客了。

因为博客有太多自己的真实。我很害怕有一天，我已经垂垂老矣，那个时候，我猛的进来我的博客，看着那些粗糙的文字，我会想些什么。

这个博客是我最喜欢的博客，因为这里认识我的只是一些善意的朋友，外面没有见过面，只是看着彼此的文字，慢慢了解对方。

人世间最美丽的语言，应该是文字吧！至少我自己是这样认为的。因为太多的话说出来就变成另外一种意思了。

突然，想听歌，想唱歌！

也许我就是这样一个人，对于什么事情想到就坐，不会去考虑太多，只是想满足当时的欲望，回头看看，我似乎在忽略一些东西的同时，也失去了不少。

已经连续感冒好几天了，昨天晚上电话打了很久，心情有些疏缓。只是当自己一个人静静的坐着，又开始想一些问题，有用的，没有用的，值得的，不值得的。是不是最近太无聊了。十点半的时候吃了两片感康，终于在十一点多有睡意了。只是睡觉的时候模糊的想到一首歌：

“掌声再次响起仿佛是在梦里
一场盼望很久的戏
管它是悲是喜主角是我自己
所有的人陪我欢笑哭泣
大红大紫的时候没有时间休息
没有原来的自己在名利中低头

。。。。。。”

 

不知道是太久没有唱歌，还是最近太累了，居然想起郑智化——我曾经疯狂的喜欢的艺人，只是现在，他更喜欢做生意了，但是我依然保留内心那份对他的美好认知。每个人在不同时候的生活的重心是不一样的，我可以理解。

 

迷迷糊糊睡着了，整个晚上，不停的做梦：好像是出去旅游，一会和家人，一会是不认识的人，在一片大山，山上有很多红花又像红土，大家相约去爬山，结果，进入一个山洞，大家鱼贯而行，走着走着，只剩下我一个人，终于，我走到一个空间很大的地方，好像还看到天空了，有一些买东西的中年妇女，一直给我推销看起来好像是蘑菇的东西，突然妈妈出现了，她好像认识那个卖蘑菇的，一直说不要，那个人就没有在勉强了。后来好像是我们一家都在，还有小表妹，我们一起吃饭，不知道在哪里吃的，最记得的是有一道菜，素鸭子，焦黄焦黄的。再后来就不知道了。

 

呵呵，一个奇怪的梦，我最不喜欢的就是做梦，这个不比《幻城》的梦境，可以让人看到一些想知道的真实。这样漠然的梦让人很累。却在心里笼罩一些莫名的伤感。

 

早上好像很早就模糊的醒了，一直等着闹钟响，脑子里流淌着一种声音：

“不必烦恼
是你的想跑也跑不了
不必苦恼
不是你的想得也得不到

这世界
说大就大说小就小
就算你我有前生的约定
也还要用心去寻找

。。。。。。”

 

终于没有赖床，很准时的起来了，起来后，给朋友发了条祝福短信，今天是元宵节哦。好像上大学以来就很少过元宵了，但是还是要祝福我的家人和朋友。

 

元宵节一过，整个春节都过完了。今年开始好像对过年没有什么概念了，呵呵，是不是因为今年的压岁钱很少呢？昨天晚上打电话的时候，为了缓解一下气氛，我一个劲的给某人要压岁钱，还要连号的，他答应了，只是我没有想像中喜悦。

 

突然发现自己梦中没有卖那个中年妇女的东西真的很明智，也许，她是孟婆呢，想要我忘记一些东西，转念想来，人真的应该在记得一些的时候忘记一些，要不大脑的容量怎么可以装那么多。

 

认真的吃早餐，然后出门了。今天换了一件红色的衣服，外面虽然下过小雨，却出太阳了，我知道，哼着歌，我又一次在涅盘以后找到了阳光。所以我应该加倍庆幸生命中的美好。

“当火车开入这座陌生的城市
那是从来就没有见过的霓虹
我打开离别时你送我的信件
忽然感到无比的思念
看不见雪的冬天不夜的城市
我听见有人欢呼有人在哭泣
早习惯穿梭充满诱惑的黑夜
但却无法忘记你的脸
有没有人曾告诉你 我很爱你
有没有人曾在你日记里哭泣
有没有人曾告诉你 我很在意
在意这座城市的距离”

好久没有写东西了，我渐渐的学会把思想的碎片放在心灵深处，让塔渐渐的沉淀，沉淀。。。。。。

我喜欢这样的一首歌，确切的说我喜欢我可以听懂的歌，最近忙，忙着上班，忙着学英语，忙着挣饭票，忙着想问题。

总是在无意间发现又过了十二点，于是，睡觉，起床，上班，下班，复制着这些琐事。

我似乎还是那个没有长大的女孩，还在天真的等待有一位智者出现，成为我成长的长明灯。

上帝是公平的，他给你了一些必然给别人一些，我告诉自己不要去哭泣，难过的时候就听一些自己可以听懂的歌，因为，有很多人也能听懂你可以听懂的歌，就是说，有很多和你一样的人在这个世界，你不是孤立的。

有时候，你突然会发现自己的脑子空了，心也空了，那个时候，记得要快乐，因为，有新的东西要填进来了。也许，你就获得新生了。

那些往昔，不论你喜欢或者讨厌，不会重复第二遍，所以我们都要像前看。

 

       夜已经很深了。一个人的深夜，然而却没有感到一丝的寒冷，得到的似乎和往常一样的寂静，不需要多余的语言，只要深深的被黑夜拥抱着，感受不能时常得到的知足。这样的夜适合去想，去感受内心所要感悟的往事。人都喜欢回忆，回忆一些快乐和不快乐的往事，回忆一些想忘记而又忘不了的往事。很多的事情其实我们都能去看的明白，想得清楚的，只是有时我们没有认真去想而已。   

　　无边的夜在我的思想里延伸，成了我飞翔的载体。除了我自己，很少有人能够感觉到我背脊上的沉重；除了我自己，很少有人能够破译我思想里的责任。   

　　人生对每个人都是不同的答案，生活会把人磨练出坚强的意志，也会让人感到沧桑时对一切事物的厌烦，这时唯一想到的是逃避，但逃避只是一时。生活上的种种都使人感到有压力，当然同时也会有动力，因为有了压力才会有动力。   
   
　　人生的道路是坎坷的，都是等到经历了挫折之后才是苦尽甘来的时候。人说上帝是公平的，也许真是这样的。上帝如果给予了你东西，别人却没有，上帝如果给予了别人，反倒是你没有了，这时也许都只会怨天尤人。但凡事都是有注定与安排的，该是你的就会是属于你的，不是你的即使强求也是强求不来的。   

　　也许很多的事都属于命中注定，谁都无法预料得到。生活在五彩缤纷的世界里，每个人的选择都不同，如果说活得精彩，才算是活出了意义的话，那么活得平凡也未必不是精彩啊！怎样在生活中让自个活出精彩，这是靠努力的并不是用说的去评论生活的精彩。经历过生活的酸甜苦涩之后，才能感慨万千的认为生活应该如何的过，如何过得有意义。   

　　人都有脆弱的一面，当我们感到无力时，就会想找人陪伴。人和在互相信任的状况下才产生了深刻的感情。但这“信任”真的很容易搭建的吗？那感情又真的经得起考验吗？无数的为什么总在沉静当中潜伏着。无奈、无助是偶尔出现的疲惫感所造成的结果吧！当一个人彻底的感受到对什么事都绝望时，那么他干什么事都觉得没意思，没兴趣的。   

　　一个哲人说：“爱意味着给予。”当两个人走到了一起，他们心灵相通，精神合一，考虑问题时首先想到的是对方。爱情在一个人的一生中是很重要的，可是要得到一份真正的爱情不是一件容易的事。两个人相遇在茫茫人海，他们都很爱对方，可是现实却很残酷，到最后只有分手。在大学时见过很多这样的爱情，他们都相互珍惜着，呵护着那来之不易的爱情。   

　　生活也犹如在黑夜里行走一样，都得品味着生活中的酸甜苦涩，在感受之后也许就是生命的意义吧！日子已经被生活打磨得平凡而真实了。   

　面对生活,我会把自己的锐气在翅膀上燃成一颗颗恒星，在没有光明的黑夜里与自己的眼睛相伴；我会把自己的血液在脉管里淌成一团团火焰，在没有温暖的岁月中与自己的灵魂相拥。

好久没有写博客了，包括空间也很久没有更新了。

最近总是很忙，忙到麻木，忙到不知所以。

上班的时候，我不再忙里偷闲去各个网站找书看了，整个桌面，全部都是工作，除了完的，完成一半的，代处理的。到公司已经十个月了，我都业务流程熟悉了，现在工作起来应该不费力的。但是，我总是感觉很累。

昨天晚上四点被窗外的雨点叫醒，醒了近两个小时，两个小时里我的脑子不停的想问题，我从初中开始追溯自己的成长，得出一个结论：要放开！我明白，自己心里装了太多的事情，因为自己好强的个性使得这些事情让我无法释怀。所以那么多年了，想起来还是会痛。也许自己想要的那些东西还没有得到，所以现在还不能释怀，等我做到了，也许一切问题就迎刃而解了。

早上八点整才起床的，急急忙忙来公司。开始新的一天工作，我告诉自己：要快乐的渡过每一天。

早上的工作不是很顺利，我还是有些不开心，因为，我是小角色，虽然错不在我，我依然难逃责任。猛地发现自己不应该把生活看得那么简单！

现在，我突然写不下去了，早上还心里堵得慌，现在似乎没有那么难受了，对啊，我始终要自己快乐的生活！

昨天下午送爸爸妈妈去车站，85路车缓缓的向前开，遇到上坡的时候好像比较费力，车内的人渐渐多了起来，我坐在车上靠后门的位置，有些晕，一只手不经意的抓了一下我的头发，回头一看，是个身穿红色唐装的老太太，我起来给老太太让座，老太太微笑的说：“谢谢小姑娘，我一个站就下了，你不用给我让座。”我也微笑，坐了下来。

老太太的轮廓在我脑海里突然清晰了，我知道，我又想起了什么——我的奶奶，那个有些孤独的老人。奶奶去世应该7年了吧，彷佛就是昨天的事情。04年的大火烧去了奶奶留下的所有物品，包括她的遗容。可是，奶奶的轮廓在我的脑子里，心里，是那么那么的清晰。。。。。。

我从来不知道自己和奶奶的感情有多深厚，奶奶在世时，我只是习惯性的和她一起生活。那时候的她一天大部分时间用来睡觉，我从来不知道奶奶心里想什么，她似乎很满足和享受自己的生活。我以为奶奶的晚年过得还算幸福。因为我们一家人对奶奶都很好，后来迫于生活爸爸妈妈忙于工作，我和弟弟上学，妈妈把奶奶送回老家，请人照顾了一段时间，听说那个邻居很坏，妈妈给她的钱她自己用了，给奶奶送的饭不好，妈妈又回去照顾了奶奶一段时间，奶奶就去世了。妈妈说奶奶咽气的那瞬间带着满足的笑。后来妈妈又去找算命的问奶奶去世以后的生活，算命的说她和爷爷在一起，现在还时寺庙的香灯师。我们知道了都很开心。妈妈每年都会去上坟，我由于学业的关系好几年没有去了，但是总是记得奶奶的坟墓是什么样子。我的脑海里一直只是留有一些关于奶奶的参差不齐的片断，我不知为什么一段时间我又会想起这些事情，想起奶奶。有时候一个人安静的坐着也会浮现一些快乐的画面。七年了，奶奶你在天堂可好？你看到我们今天的样子应该开心吧。我想，是这样的。奶奶，想你了，有些不知所云。

上班已经一年了，这一年我在慢慢的成长，感谢生活赐予我的一切。奶奶，孙女向你许诺的一件事情还未办到，我在很努力的去做，请你相信我。

昆明这段时间好像天漏了一样，总是不停的淅淅沥沥的下雨。下得周围的事物都失去颜色。

昨天晚上本来打算去买那件黑色的小外套的，因为最近的心情总是有些沉，黑色也许会让我舒缓一些，所谓物极必反！

不知道是不是人类永远没有办法完全的把握自己得到的东西，所以那么畏惧失去。。。。。

最近一直在看一些心灵鸡汤之类的书籍，还总是上佛教网，只是我的悟性很差，没有能领会到那么多道理。我却记住了这样一个故事：

“一个农夫家境贫寒，唯一有的东西就是一副碗筷，一张桌子一张床。生活过得虽然清贫却是非常快乐，一个忧郁的富人来到他的门口，看到这个贫穷的农夫竟然活得很开心，非常不解，就问农夫：“你家里一无所有，你为什么这么开心啊？”

　　农夫笑着答道：“一无所有也就意味着一无所失！”

　　富人顿悟：自己正是因为拥有了太多而整天害怕失去，因此生活过得并不快乐。即便是再富有，心里仍然是一片空虚，心里的空虚迫使自己更加努力地搜罗财产。这个富人受到启发以后变卖了家里所有的财产，把它分给穷人，自己则在乡下买了一块地，过起了“一无所有”的生活，欢乐也从那时起充满了他的生活。”

也许每个人顿悟到的道理不是一样的，真正说来每个人心里的重点不一样，即使两个很相爱的人，也可能常常同床异梦，这个比喻有些可笑，我自己也发现自己最近实在太累了，每天的思维都没有停止过，所以常常不知所云，不知所思，不知道这样的日子要持续到什么时候。。。。。

今天，天气晴朗，但是太阳的力度不够把我发霉的心情晒干，那种阴沉下渐渐发霉的感觉让人有些无奈，突然很想回到过去，回到过去，过去的我虽然心态不好，却不会像现在要考虑那么多问题，虽然总会苦恼，苦恼却远远小于开心。人就是这样，得到的越多，失去的越多，上帝是那么公平，只是，当你开始衡量得到和失去的落差时，你会更痛苦的失去。

人最大的悲哀就是知道自己做错事情却怎么也不会回头，我一直这样想的。

 

我竟然没有调头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人会变得温柔
是透澈的懂了
爱情是流动的
不由人的
何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得
把我的梦摇醒了
宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了
有昨天还是好的
但明天是自己的
开始懂了
快乐是选择。。。。。

也许，我开始懂了！

有些人,有些事，错过了便是一辈子!即使我用一辈子的时间来忘记，也还是忘不掉……

而某些人，某些事，仍然会在我的心里，不愿意想起，也不愿意忘记……

想起了，是对现在给我幸福的人的背叛．所以想忘记，却又怕是对曾经给我快乐的人的遗忘……

一直就这样，不敢去拨动那根系着我回忆的弦．怕轻轻一动便会失去我现在的幸福……

我们真的是分离过了，这一辈子就这样错过了.

 
那时候，只能说我们太年轻，不懂得去保护拥有的爱情．也没有感受到相处变成习惯后两个人分手后意味着什么．

那时候，各自放手，好像很洒脱．做不成情人做朋友．做不成朋友做个熟悉的陌生人.

分手后，都寻找着各自的幸福，从来没去想过，放弃后的结果．就轻易的放手了……　

虽然分手了，却同样有联络方式,只是你怕来打扰我原有的生活,对我也是在逃避着什么,而我也怕再听到你的声音,勾起我伤心的回忆,所以...我们都没有互相打扰对方,让彼此就在这种隐隐感觉得到对方心的情感中生活.

两个人，走错了一段路，哪怕用一辈子来后悔都已经没有意义了，谁又能毫无遗憾的说，错过了，就是错过了。

 

某些人，某些事．我只能用我这一辈子的时间来给予……

 

错过的人，错过的事．只能是回忆．想起来心会疼的回忆,那张永远清晰的面孔．那个最想用一辈子来相守的人……

或许很多年以后，我们还不曾忘记过对方,不曾忘记那段只能相望而不能相守的那段刻骨铭心的记忆……

 

或许很多年以后，我们都有了自己的幸福，却只能遗憾不能相守着给对方幸福……

对于我们的这一辈子，已经注定遗憾了。没有了退路，无从选择……

我们走在各自的两条平行线上,成为最熟悉的陌生人......

总是忘不了火山给我的留言“记住一些只为放下一些，然后继续赶路。”很多时候伴着泪水，我会想到这句话。

最近真的是累了，真的累了！在病床上躺了三天，看着那些液体一滴滴的流入我的体内，我居然有些模糊了。多么渴望时间可以停下来，给我一个宁静的空间，我只想安静的睡会，脑子里装了太多杂乱的东西，好吵。

几年前的一部电视剧的主题曲，我至今忘不了：

“想知道梦怎么长翅膀飞了
抓不住肥皂泡
半空中难停靠
被长夜困扰我只好反方向奔跑
风急浪高那座吊桥在摇
世界太吵我想要睡个好觉
眼中充满问号
怎点亮昨天打碎的灯泡
如果爱可以重来能够再有一次彩排
我还是你手掌心那可爱的小孩
如果梦一去不回我想冲破大雾包围
我想你能为我擦去玻璃蒙上的灰。。。。。”

当我又一次开始回忆的时候，我知道自己真的累了，挺不住了。每天拖着疲惫的身体，对着电脑工作近十个小时，然后，开始面对生活的凌乱，然后，慢慢的走自己的路。

也许，一个人不应该太有思想，不应该想太多的问题，我不知道，我真的不是智者，为什么还去苛求啊！

真的累了，我要停下来休息，然后继续赶路。

面对心爱的人，你的心跳会加速，
然而面对喜欢的人，你只会兴高采烈。
面对心爱的人，冬天就像是春天，
然而面对喜欢的人，冬天是个美丽的冬天。
假如你凝视的是心爱的人，你会脸红，
但假如你凝视的是喜欢的人，你会微笑。
面对心爱的人，你不能说出心中的一切，
然而面对喜欢的人，你言无不尽。
面对心爱的人，你容易羞涩，
然而面对喜欢的人，你能展现真实的自我。
心爱的人时刻萦绕在你心头，
你不能直视心爱的人的眼睛，
而你却能欣然迎接喜欢的人的目光。
当心爱的人哭泣，你会一同落泪，
而当喜欢的人哭泣，你会停下来安慰。
爱的感觉源自眼睛，
而喜欢的感觉源自耳朵。
所以如果你不再喜欢你喜欢的人，
你只需要堵住耳朵。
但是如果你试图闭上眼睛，
爱便会化做一滴泪水，永远留在你的心中。

今天，工作不是很忙，我照例上网看一些美文。人真的很容易堕落了，那些有灵性的文字已经离开我很久了，漠然的把自己的博客浏览了一下，发现自己越来越差劲了。虽然把自己放在这个角落，却不敢面对。

都忘记自己什么时候开始自卑的，我总是走不出这个阴影。我甚至不知道自己为什么去自卑。我甚至不知道自己是不是自卑还是别的什么。哈哈，真是麻烦。

最近总是特别的慵懒，没有联系那些朋友，甚至回家的积极性也不是那么高的。总是莫名的感觉特别的累。上班的时候我总是找不到工作的热情，下班的时候我还找不到生活的乐趣。

我知道只有自己可以让自己改变一下，只是我总是无力的去改变什么，或者我都没有想过要去改变。真的好累，好想到周末的时候，美美的睡觉，睡到什么也不知道。

很多时候，我生气刚过，我就发现自己好像没有必要这样，真是的，快乐一些比什么都好。我现在缺乏的就是这些。

昨天很晚了，还到网吧去上网。我和平聊天聊了很多，说了很多话，我们不停的说，说我的现实，说我的野心。。。。。平说，08年她会发财，我祝福她。她还说现在快乐就好。她很享受自己拥有的一切。真是，我一直不看好平的选择，也许我们的想法还是差异太大。从她胖呼呼的脸上，我似乎看到了她的幸福。

遇到汪胖子了，还是和以前一样贫，只是他现在比较幸福了。和他瞎聊了一阵。他就走了。临别一直祝福我幸福。

还有大菜，和我视频了，感觉他改变了一点。他说了很多沉重的话，我也答着。我不知道为什么人走向社会以后想法会那么样的，理解但是不赞同。

那些已经离开的东西，似乎又走来了，我不想去触摸，也不愿意去。总是把自己弄得很受伤，现在不能这样了。

 

 

我总是这样，想的太多，做得太少，虽然不是空空如也的脑壳，却也是空空如也的心灵。我永远不知道怎么才可以把自己的心灵填满，更不知道怎样可以让自己快乐！

我身边有很多爱我的人，只是现在，我和他们不会那么近，只要牵扯感情，会受伤的，我不想在同一个地方跌倒。我知道自己的任性一直在伤害很多人，一直一直在伤害，只是我可以强迫自己不去想。

风，和你分开的日子，我已经不会去想过去，只是，总会说起那些往事，让我快乐悲伤的往事，我们注定只是平行线，所以，距离可以让我们彼此更好的生活。

还有我的朋友们，我一直走不出心灵的阴霾，所以，我一直给大家带来的不是快乐而是担心，我感激有你们的日子，只是，我想习惯一个人的生活。

我是一个彻底自私的人，我知道。我还知道，我是个孤独的灵魂。

从来不怨命运之错,

不怕旅途多坎坷,

向着那梦中的地方去,

错了我也不悔过!

人生本来苦恼已多,

再多一次又如何?

若没有分别痛苦时刻,

你就不会珍惜我!

千山万水脚下过,

一缕情丝挣不脱.

纵然的时候情如火,

心里话儿向谁说?

我不怕旅途孤单寂寞,

只要你也想念我!

我不怕旅途孤单寂寞,

只要你也想念我!

一直很喜欢这首老歌，忘记了从什么时候开始的。也许我真的不是很能理解这首歌曲所要表达的意思，但是，我喜欢它的感觉。喜欢它讲述的故事。

人来到这个世界。不知道自己的旅程将是怎样，只是很努力的生活，生活，生活！

弟弟昨天从广州回来了，看到他的样子，我有些难受，才三个月，他的改变很大，黑了，瘦了，人也丑了。 我不知道这三个月发生了什么，因为每次打电话，他都是报喜不报忧，看他的样子，我知道，他真的很煎熬。

人和人有着太大的区别，我一直很喜欢追究人灵魂最深处的真实。因此，我总是黯然泪下。很多时候我的心里很不平衡，同样是人，同样活在这个世界上，同样流着相同的血液，为什么区别那么那么大。对人，对事怎么就这样。所以我强迫自己很努力，很努力，总有一天，我会和他们在同样的条件下来发现自己的独特，我相信，他们会汗颜的。朋友总是说我幼稚，特别的幼稚，只是，他又怎么能理解我内心深处的颤抖。

我会努力的强迫我的弟弟，强迫他去崛起。我知道只要人有信念，没有做不好的事情，我也明白，人总是给自己的借口太多了。一直不知道自己活着为什么，总是因为找不到理由而悲伤，现在，我发现，没有必要这样，天生我才必有用，没有任何人可以断定别人的生活，绝对不可以，所以，活着就要快乐。

火山说，我是一个有故事的人，我自己也不知道，我喜欢把自己放在这个角落里，把自己的快乐和悲伤，或者迷茫，不满，全部放在这个角落。好的，坏的，幼稚的，偏激的，全部是真的我。

希望弟弟和我一起努力，共建我们的美好生活，我是最希望弟弟比我幸福的！