原谅

在同事的惊呼生中，我接受了自己长胖的事实。淡淡一笑，我发现我的转身不仅高贵，还很优雅。

感觉真的有些奇怪，最近遇到那么多不开心，居然可以长胖了。想来，过去一年的洗礼，我真的收获了。那些快乐和不快乐，成就了渐渐成熟的我。我决心过回以前的自己，原谅自己没有违背原则的放纵，多做自己喜欢的事情，也为自己真正的拼一回。来到这个世界了，我总要留下点什么。

最近很少看电视，偶尔看到吸引我的片名，我就上网搜索剧情简介，看了简介，电视剧对我的吸引力彻底归零了。我想其他的事情，也可以找到让它归零的方法吧，只是，我现在还没有去找。懒惰了那么久，我真的应该出去动一下了。。。。。。

一个好朋友升职了，我很开心，真的很开心。其实老天真的很公平呢，你付出了，一定会有收获的。他整天废寝忘食的工作，也算有了收获。上帝是公平的，真的，我现在完全相信了。我虔诚的祝福他以后的每一天幸福而快乐。

坐下来打字，我感觉自己还是有些不开心的。我喜欢前段时间忙忙碌碌的日子；喜欢那种进来办公室一直待到下班还不能走出办公室的日子；喜欢那种一天陀螺一样早上八点转到晚上十点的日子；喜欢那种忙得出奇还抽空聊五分钟天的日子；喜欢那种带着工作的疲惫匆匆赶去看生命的姨妈，并且快乐的和她谈一些无聊的笑话也觉得很幸福的日子。只是繁忙的日子每个月只有三分之一。剩下的三分之二，我在闲暇中细数空虚。幸福的日子，也在姨妈的放疗中渐渐归零。我又回到空虚的原点。

很多人羡慕我，我有很多人没有的东西。我曾经哭着给哥哥打电话，为什么我现在拥有的，都不是我想要的，我没有办法用感恩的心来珍惜我所拥有的，所以，我也没有真正的获得。哥哥说，再磨练一段时间就好了，好了。。。。。。

我不愿意听到那些伤感，无论是哥哥的，还是朋友的。时间让我习惯了一个人，安静的呆着，无力反抗得接受现实，沉默的生活下去。无聊得时候，翻着钱包，换一些零钱，上街走走，每给出一块钱，我的心情就慢慢回暖一点。我只能做到小小的给予，那种儿时的大志向，已经模糊的看不清方向。

总认为时间可以治疗我的伤痛，也总以为自己可以真的淡忘，可一到夜深人静就克制不住的伤感，往日留下来的种种痕迹，总把人拽到那一个个的破碎片断里，然后如同被催眠一样，随便拾起某一个碎片就往心里狠狠的扎下去，一个伤口刚刚快要愈合就急不可待为自己增加另一个新鲜的，仿佛那不是带来痛楚而是快感。。。。。。

原谅吧，因为我还存活着，日子总要继续。。。。。。