天底下的女人没有不热爱美衣的，在经济实力允许的范围内哪怕是再邋遢的女人都会买自己认为是最漂亮的衣服。女人和衣服的关系很微妙，贵的不一定是好的，名牌不一定适合自己。有很多时候我们很难说清楚，是女人在穿衣服，还是衣服在挑选女人。有品的女人可以把几十元的大路货穿得很有范儿，没品的女人穿上万的宝姿、阿玛尼也很大路。

    我热爱一切美的东西，也狂热的喜欢购物，在没有淘宝之前，我就是一个十足的淘女，穿梭在城市的大街小巷，淘出那些不是名牌但是个性十足的衣服。淘，是一种生活态度，不代表没有钱的委曲求全，而是在流行中找出那些不重样的非主流的东西。淘，不是马马虎虎的捡便宜，而是用自己的火眼金睛找出那些大牌范儿的东西。

    为了做一个好的淘女，我们要提高自己的审美能力，日本的《米娜》是必看的书，还有诸如《格调》《时尚》之类的一线时尚书籍是经常要学习的，只有通过这些书上的信息才能造就我们的高品位。闲的时候，可以到大牌专卖店里看看试试，感受品牌服饰的板型、面料和设计理念，只有这样才能够让自己练就一双火眼金睛。当然，花几千上万元钱买上那么一件衣服，于我而言是很不值得的。所以买衣服就要到那种潮人开的个性小店里淘，这个时候平时对美的积累就派上用场了。在众多的杂牌衣服中，挑出板型最好面料可以的外贸货，而且一定和大牌不同的是，这件衣服是孤品，和专卖店里那些流水线上下来的衣服是完全不同的概念。

    后来，有了淘宝，我觉得更有了淘的乐趣。你可以根据自己的风格自由自在的搜索想要的东西，网络让购物的乐趣一发不可收拾。在这里，你可以买自己喜欢的品牌，也可以买手工定做的衣服，买一切你能想得到的东西。淘宝，让女人的生活丰富起来，买到自己心仪的东西固然开心，但是最重要的是我们在淘宝的过程中享受到了乐趣。

    衣服之于女人，就像是汽车之于男人， 男人在驾驭汽车中得到满足，女人在驾驭美衣中得到满足。如果说汽车是男人的小妾，那么美衣就是女人的情人，我们在淘中享受爱的感觉。

生活不是橡皮擦

错了还可以重新来过

生活是一条高速公路

永远都不能逆行

我们所能做的就是努力的摆正方向

哪怕是累了困了

也只能在特定的区域缓冲一下

接着还要勇敢的走下去

我家到单位有4公里，单位到我家也是4公里，就是这短短4公里的路程于我而言就是一个历险的过程。每天骑着我的“小蚂蚱 ”穿梭在浩浩荡荡的车流和人群中，我从内心深处觉得无比的恐惧，渺小的我和我的“小蚂蚱”被淹没在各种各样的大车、小车、摩托车、三轮车之中。每次当我顺利的回到家，就会长舒一口气，因为我又成功的历险了一次。

人生就是一个不断历险的过程，我们在日常生活中完成了种种的历险活动。我很幸运，因为我没有喝过毒奶粉；我很幸运，因为我很少吃肯德基；我很幸运，因为我不喜欢吃白面馒头；我很幸运，我没有注射过刺五加针水；我很幸运，因为我健康的活在当下。

科技是在不断的进步，它促进了人类社会的文明程度，可是它也在悄然的摧残着人的本原。一方面我们用高科技研制出了疗效好的药，攻克了许多医学难关；可另一方面，我们却用高科技和人类的健康开着玩笑，用无数的化学制剂创造出前所未有的疑难杂症。一方面信息化社会的到来让地球真正变成了一个村；可另一方面隔着网络我们互不知道谁是谁。一方面交通工具的普及让路程不再遥远，可另一方面无数人的生命却葬身于滚滚车轮之下。一方面我们把山林和绿地城市化了变成钢筋水泥混凝土，可另一方面我们在挑选住宅小区的时候却要考虑绿化率怎么样。

每天我们都要面对无所不在的种种历险，因此要珍惜活在当下的每一天，快乐的生活热情的工作！

我家到单位有4公里，单位到我家也是4公里，就是这短短4公里的路程于我而言就是一个历险的过程。每天骑着我的“小蚂蚱 ”穿梭在浩浩荡荡的车流和人群中，我从内心深处觉得无比的恐惧，渺小的我和我的“小蚂蚱”被淹没在各种各样的大车、小车、摩托车、三轮车之中。每次当我顺利的回到家，就会长舒一口气，因为我又成功的历险了一次。

人生就是一个不断历险的过程，我们在日常生活中完成了种种的历险活动。我很幸运，因为我没有喝过毒奶粉；我很幸运，因为我很少吃肯德基；我很幸运，因为我不喜欢吃白面馒头；我很幸运，我没有注射过刺五加针水；我很幸运，因为我健康的活在当下。

科技是在不断的进步，它促进了人类社会的文明程度，可是它也在悄然的摧残着人的本原。一方面我们用高科技研制出了疗效好的药，攻克了许多医学难关；可另一方面，我们却用高科技和人类的健康开着玩笑，用无数的化学制剂创造出前所未有的疑难杂症。一方面信息化社会的到来让地球真正变成了一个村；可另一方面隔着网络我们互不知道谁是谁。一方面交通工具的普及让路程不再遥远，可另一方面无数人的生命却葬身于滚滚车轮之下。一方面我们把山林和绿地城市化了变成钢筋水泥混凝土，可另一方面我们在挑选住宅小区的时候却要考虑绿化率怎么样。

每天我们都要面对无所不在的种种历险，因此要珍惜活在当下的每一天，快乐的生活热情的工作！

    也许每个女孩都曾经有过公主梦，我也一样。也许在未来的某一天，我们会遗忘了这个梦，或许是被现实击败了。岁月流逝给予了我们很多，但也带走了我们的很多梦想。也许这个世界太现实了，现实到让我们不得不放弃曾经拥有过的很多梦想。但不管怎样，我们依然是骄傲的公主，不属于童话，只做自己的公主。

    做自己的公主，是保持我们内心的高贵，高贵的活在这个纷繁复杂的世界里。做自己的公主，是修炼我们自身的魅力，桀骜的活在这个灯红酒绿的世界里。做自己的公主，是善待我们灵魂的圣洁，清白的活在这个诱惑多多的世界里。

    唯有高贵、圣洁、桀骜才是公主的生活。我们不是公主，但我们可以活得像公主一样。 

    不知不觉中，女儿已经长大了好多，对于美的要求也与日俱增，要是让她多吃点肉长胖一点，她通常会撅起小嘴老大不乐意，她说瘦才是美的。

    昨夜，搂着女儿入睡，忍不住开玩笑说她的小PP长大了。女儿先是一阵沉默，想了一会儿，说：“妈妈，你们那个年代的人一定PP不大，因为你们上学的时候没有我们辛苦，不用时时刻刻坐在教室里学习。可是我们现在上学要坐着、上网要坐着、看电视要坐着，所以PP就变大了。不过没有关系，现在科技这么发达，以后我不用上学的时候，我就给我的PP整一下容就好啦。”

    我一直认为女儿很喜欢学校的生活，看来她也是有压力的，只不过天性乐观开朗的她善于排解压力罢了。

    国庆节没有出游的计划，决定在家做一个宅女，宅总要有打发时光的事情可做，于是想认真读几本平时懒于读疏于读的书。首先想到的是汪曾祺的书，对于这位先生的书，我读的不太多，记忆中只想得起《端午的咸鸭蛋》。可是在浩渺的图书馆中，我与此先生的书大约是无缘吧，任凭我如何努力的找，就是难寻其踪迹。偶然回首却看见《戒嗔的白粥馆》，这是去年在天涯上很是红火的一个帖子，据说是一个小和尚讲故事，想不到这么快就出书了，真是一个信息化的社会。

    信手拈来，封面是淡淡的青白色，一朵粉色的莲低眉顺眼的开着，清雅而不张扬，嗯，是我喜欢的那种类型，于是毫不犹豫把它带回了家。回家的路上，女儿吵着要听小和尚的故事，于是我就给她读了一个。故事的基调就像封面一样，是平淡而隽永的，讲述的是戒嗔在修行的生活里见到的日常琐事，而这些琐事中又蕴含着佛家的哲理。我很喜欢这样的故事，它很简单，不需要我们用很多的精力来攻读，但它又不苍白，平淡中我们会悟出很多哲理。女儿也很喜欢，天天让我读，8岁的她未必懂其中的道理，但是在假日午后的阳光里，我和女儿依偎在一块儿，我轻轻的读着里面的故事，那样的舒心和美好我想我们会一辈子都记得。

   看了又看，甚是喜欢，里面的很多经典句子，都快要背下来啦！

   “甜甜的绿豆糕，清香的糯米粽、可口的月饼，永远只能是生活的点缀，这世间最恒久的，唯有淡而无味的白米粥。”

   “每一个听故事的人，从故事中有所领悟，便以为自己所得来的东西一定来自故事之中，其实让人顿悟的始终不是说故事的这个人，而是听故事的你呀。”

   “如果想被阳光照耀，就只有站在庭院中间，如果一味的躲在角落里，佛也没有办法。”

   “生活就像抽奖箱，在打开之前，永远都不知道它会带来什么，我们能做的就是如何更好的接受它。”

   “有时候，有些看似达不到的高度，其实是可以征服的，学会一点点积累自己的高度，就可以触摸到它。”

     这个假日很有意义，因为我明白了一点平时里在浮躁的环境中不可能明白的美好。也愿所有看我文章的朋友们，请抽一点时间来读读这本书，你会发现生活原来还有另外一种解释。

    每个人的内心都有一些难忘的人和事，大抵最好的结局是过去了就过去吧，让它们留在记忆里散发芬芳。一旦翻出来重见天日，或许就会失去记忆中的味道。

    昨夜三点，睡得正香，被手机音乐吵醒，迷迷糊糊接了电话，原来是高中时候的同学和朋友，多少年没有联系了。戏剧化的情节，一帮男生在聚会，喝得如醉如痴的时候，某人想起了我这个多年不联系的人，于是不管不顾的电话打来，并扬言要从昆明打车来楚雄见我。我赶快拒绝。说实话，在他人记忆里的我或许还停留在多年前那青涩的样子，可是岁月它并不会特别的眷顾谁，照样在每个人的脸上留下痕迹，我早已不复当年的模样。现在的我们都有自己的生活轨迹，相见只能扰乱平静的生活，我不愿意见到某人，更愿意他在记忆里留着我，而我亦只愿把那些往事珍藏在内心深处。

   往事，不可再重来，我们所能做的就是记住岁月的好，尘封起来，怀念的滋味远比残酷的相见美好。

   谨以此文献给我的长大后的女儿和曾经的学生们。

    我的可爱的孩子们，处于十三、四岁的青春年华，你们总是那么好动那么调皮但也是那么朝气蓬勃。有时候，你们让我怒气冲冲，有时候又让我感动万分。看着你们，我在想不管怎样，长大后我希望你就成了我，成为一个善良正直有责任感能坚持理想热爱生活的人。因为：

小时的我

    小时候，我是一个调皮的孩子。虽说是个女孩儿，但性格脾气像极了一个野小子。比如，我会逃学到郊外踏青，享受阳光的温暖；比如，我曾经把墨水甩在我极不喜欢的物理老师的白衬衣上；比如，瓜果飘香的季节，我会在别人的唆使下到果园里偷桃摸瓜。总之，在当教师的父母眼中我是一个恨铁不成钢的孩子。

现在的你

    时光荏苒，转眼之间，我从一个捣蛋鬼变成了一个人民教师，现在又跻身于公务员系列。回想起来，当初我教的是怎样的一群孩子啊！学校规定不能带零食进校，却总有人在课堂上咀嚼磨牙；上信息技术课的时候总有人偷着打游戏；才十三、四岁的年纪，居然有结对儿递纸条说爱不爱什么的。这就是现在的你。

现在的我

    其实，我小时候恶习累累，有意思的是我这样一个顽劣的孩子，不但没有成为一个坏人或者是罪犯什么的，相反，曾经是一名富有责任心的老师，现在是一个遵纪守法兢兢业业的公务员。每个人的人生都有不同的阶段，在不同的阶段里，我们或多或少都会犯些错误，所以情况没有那么严重，当我们慢慢长大，就能够顿悟人生。我想象自己就是你们，发现吃零食就是孩子的天性，打游戏当然比编程序更轻松好玩，孩子也有喜欢一个人的权利。所以，我觉得大人们应该回到童年和孩子们共同成长，平等相待。

将来的你

    人生是个锻造工艺，在铁的时候是不会成钢的。孩子有孩子的天性，大人们可以理解和包容，也会尊重你们的天性，但也绝不放纵你们。你们要谨记到能成钢的时候一定要成钢。所以我希望长大后你就成了我，从一个顽童蜕变成一个善良正义的有理想有追求的人。

   女儿尚小，常常会有很多思想和语言的闪光点，一刹那的奇思妙想常会划破我思维的天空。

   一日，和女儿谈起宠物狗，随口说起松狮这种狗，看似体型庞大眉眼骇人，但是实在像只纸老虎，性格极其温顺，你哪怕是打它骂它，或者是拿它当坐垫，它都不会生气，依然是服从的跟着你。而藏獒就不同了，简直是暴君，生性高贵而又桀骜不驯，一生只忠诚于一个人，执着而又死板。

   女儿想想，认真的说：“那我爸爸岂不是一只松狮，对全家人极好。而妈妈你就像只藏獒，暴烈而又真诚。我呢有时候很松狮有时候有很藏獒。”我不禁哑然，想象好像也还真是这样的。

    是啊，大千世界，有人做人很松狮，有人做人很藏獒。但是完美的结局应该是该松狮时就松狮，该藏獒时就藏獒，这样的人生不就完满了吗？

    从事了8年多的教育工作，我算是阅人无数，虽不敢说是诲人不倦但也是小有心得。可是，面对人的说服和教育却是不依我们的主观意志为转移的，特别是当教育对象是自己亲人的时候更是难上加难。

    姐家的小孩极为顽劣，学习也不尽如人意，终日被老师嫌弃，总是找出种种的借口将其撵回家中。我看这孩子实在是可怜，于是决定将其接来我这里念书。身边的朋友同事均大力反对，包括老公也不太赞成，但我觉得小孩子本身无过，有过的是后天不当的教育方式，作为小孃也或许是教育者的责任感，不管多难都应该尽自己最大的努力来试着改变这个孩子。

    见过无数学生：优秀的、叛逆的、沉默的、狡诈的等等，所有的学生都有一把可以打开她（他）心门的钥匙。独独怕一种学生，麻木——就像是一根木头，无论你再怎么努力都是徒劳无功。姐家的小孩其实就是这样的一种人，因为家庭的残缺加上隔代教育的不当，他缺乏与人之间最基本的感情交流，换句话说我觉得这个孩子不会感动，不会被感动的孩子是最难被改变的孩子，因为他不知道如何去爱不知道别人的付出是如何的艰辛，在他的内心只有他自己。

    说实话，我根本没有把握改变这个孩子，但假如把他留在原来的环境，可能就永远没有改变的机会。我深深知道我是在冒险，但我也要赌一赌，不想若干年后后悔当初没有管教这个孩子。

    虽然我已不再是老师，但是我的内心深处依然固执的愿意把自己当成老师，尽我的力改变我所能改变的一切。

    由此，我更加重视对女儿的教育，至少在她成长之后，我能问心无愧的对她和对我自己说，我的教育是尽心尽力的。

   想念是什么？或许每个人都有自己不同的答案，但是对于我女儿来说想念是一种味道。

   前段时间，我出差了8天，这对于我和家人来说都是少有的分离，一直以来我们全家都习惯了朝夕相处，这样的分离是不多见的。

    第一天，还没有上飞机，才到昆明机场，女儿的短信就来了“妈妈，我想你了”，心里既难过又甜蜜。于是只要有空闲就和女儿互发短信。

    第三天，在火焰山热得焦头烂额的时候，突然接到女儿的短信“妈妈，我们这里地震了”，一下子，觉得心脏都快停止跳动了，赶快打电话给女儿，得知没有什么大碍，震中是在四川会理，赶快又打电话给我妈妈、姐姐，得到都平安的消息后，才觉得终于可以松一口气了。

    终于，第八天，回到了家。看见女儿的那一刹那感觉是自己是天下最幸福的妈妈。晚上睡觉的时候，女儿悄悄的对我说：“妈妈，你知道吗？我想你的时候，就把你衣柜的衣服拿出来闻了一遍，那些衣服好香，上面有你的味道，闻着你的味道，我觉得你就在我身边，我就可以放心的睡了。还有，晚上我是枕着你的枕头睡的，就像是你搂着我一样。”我的眼泪都要出来了。这是小孩子的想念，对于孩子来说，想念不是甜言蜜语，而是妈妈身上熟悉的味道。

    其实有时候，也觉得女儿很皮，也曾在女儿犯错误时候后悔不已，但这个时候，我觉得有个孩子真好，做个妈妈真好！我由衷的爱着我的女儿，虽然她不是最漂亮的，虽然她时时马虎粗心，但是我还是那样的爱她，因为她是这个世界上最爱我的人，最想念我的人。

    想念就是你最爱的那个人身上的味道！

    上网的时候喜欢听歌，我不喜欢把歌下下来听，觉得很是麻烦，遇到喜欢的歌就收藏在音乐盒里。那些歌勾起了我的一些回忆，在熟悉的旋律中我怀念那些人那些事。

    上小学五年级的时候，是周润发赵雅芝版的《上海滩》风行大江南北的时候，到处都可以听到“浪奔浪流”的旋律，记得我那时是一个很贪玩的孩子，总喜欢去河里游泳，喜欢在放学后坐在课桌上“打小二”，为此没少挨过老妈的板子，可依旧是玩心不改，在上海滩激动的旋律中懵懵懂懂升上了初中。

    高一学校开运动会，大家都很爱自己的班集体，班上踢足球，那天的天气阴沉沉的，不管我们班的男生是如何的努力，但还是输了，所有的同学几乎都没有回家吃晚饭，好像是班主任请大家在小吃店吃了米线，上晚自习之前，全班同学一遍又一遍的唱比安的歌，唱得泪流满面，那晚好像是停电，班上点着蜡烛，在摇曳的烛光中泪流满面。

    高三时分文理科，我读文科，文科班的班主任是一个酷爱音乐而又多才多艺的老头，特别喜欢教我们唱经典老歌，我们都很不喜欢，但又无可奈何。高考前，他教我们唱毛主席的《咏梅》，对于我们来说这样的歌曲真的是很别扭，但是神奇的是居然那年的高考语文题其中的一道就是默写咏梅中的诗句，我估计全班同学都快乐疯了。感谢我们这位先知先觉的班主任。

    工作6年后，换了一个单位，在一所重点中学教书，刚刚到一个陌生的环境，面对一群陌生的学生，还上的是毕业班，心理压力极大。从开学几乎都没有休息过，每天无休止的上课、批作业、备课、上晚自习、补课，精神濒于崩溃的边缘，于是极爱听信乐团的《死了都要爱》，只有在这样高亢的歌声中才能宣泄内心的郁闷和紧张。直到现在依然很喜欢这首歌，一听到便会感慨万千，便会想起那段最最艰难的岁月和那些在艰难中苦苦支撑的同事们。

    音乐盒里几乎收藏了我人生每一个时段的旋律，每每听到这些歌，便觉得是重温了一遍自己的人生，有欢乐有伤感有难忘也有永恒的记忆。

    说来惭愧，枉活了三十年确是一身轻，房子不大，存款没有，唯一觉得欣慰的是老公体贴、女儿伶俐。工作尚还轻松。上周五老公拿到了驾照，为了祝贺，决定买张小车车送他，于是乎买车行动拉开序幕。

    我不会开车，对机械也是一窍不通，只能在网上做足了功课，车型、参数、测评各种数据弄得我头晕眼花。经过网上大量的对比和自己的经济实力，决定买夏利。

    周六直奔车市，看、摸、坐，议价，半个小时搞定一切。直接送到维修中心加装发动机护板，再到装饰中心贴地胶、贴膜、定做座套。

    周日晚，我的钱包空了， 小车车也从装饰中心回到了家，从此我也变成有车一族了。

    哦，忘了说，我为小车车取了个名字，叫小夏夏，(*^__^*) 嘻嘻……。

    我是一个不爱穿袜子的人，觉得自己的脚被一层东西裹着实在不是很舒服。所以除了天冷不得不穿袜子以外，一年大部分的时间我都是光脚穿鞋子。这样一来，我的脚和鞋子之间就有了许许多多的纠葛。

    上班路上穿漆皮的小高跟鞋，朴素的脚面与亮亮的鞋面相映成趣，觉得自己的脚好像无端的被恩宠的妃子，就像是生命当中那些很喜欢但不合适的人和事一样。

    工作时需要四处跑动的时候穿软软的羊皮矮跟鞋，脚被包裹在羊皮细腻的纹理中，即使走很久也不觉得累，也觉得很舒服，就像是妈妈的手在抚摸自己。

    下班回家穿白色的花园鞋，笨拙的造型，舒适的鞋底，光脚在鞋里随意的乱动，就像是自己的老公，那样的亲切和自然。

    运动的时候穿灰色的气垫鞋，光脚在厚实的气垫鞋里有一种别样的感受，高高的鞋帮可以保护脚踝不受伤，厚厚的鞋底可以让光脚爬山也一样的舒适，就像是身边那些可以是托付生死的好朋友。

    甚至我有一双里面全是毛毛的雪地靴，穿它的时候虽然是冬天但我索性也不穿袜子，光脚丫在毛茸茸的鞋里分外的暖和，就像小时候睡过的襁褓一样，特别的放松。

    但很奇怪，我不喜欢穿凉鞋，觉得脚丫露在空气中非常的不安全，非常的不适应。

    每一双鞋子和我的脚丫都有一段故事，有的可能很默契，一穿上就很适应，有的会有一段痛苦的磨合期然后才适应，有的则可能永远都不能相处。记得那双百丽的小牛皮鞋，心里是万分的喜欢，可是它和我的脚丫就是不适应，整整4年的时间，穿一次磨一次，怎么都没法愉快的相处，就只能束之高阁。就像一些人再喜欢也不能在一起相处，只能远远观望。最喜欢的还是一双老奶奶爱穿的黑色平绒布鞋，不好看，但是很好穿，光脚面被黑色的平绒布衬得白净小巧，平底走路一点都不张扬，这是最最适合我的脚丫子的鞋了。

     鞋如人生，每一双都代表着一种心情一段故事，光脚是为了更好的感悟人生，我用赤裸的脚感受不同的鞋，我用敏感的心享受不同的人生阶段。

    看了老夫子的博文《结婚不光荣，离婚不可耻》，忽然也有了自己的一点想法，大致我是赞同的，不过想做一点小小的篡改，就是“结婚很幸福、离婚不伤悲”。

    每一对结婚的人那时必然是相爱的，那时必然是从内心深处愿意长相守的，所以选择了结婚这样一种形式，因此每一对结婚的人那时一定是幸福的。

    每一对离婚的人那时一定是不爱的，那时一定是两者或者是其中一方的爱情已经没有了，所以选择了离婚这样一种形式，因此每一对离婚的人一定不要悲伤。

    人的生命是高贵的，人的感情也是高贵的，我们要善待自己的生命和感情。当爱在，我们一定要幸福的在一起；当爱没有了，我们也要有风度的道别，不要委屈了自己的生命和尊严。

    为天下所有在幸福中的人微笑，也为天下那些不伤悲的人祝福，祝福他们能有自己的幸福。

    周末了，朋友说去摘杨梅吧，我毫不犹豫一口答应 。这段时间我的心就像梅雨天晒的衣服斑斑点点长满了霉，应该出去透透风了。

    周六一早，和女儿早早起床，女儿换上了粉色的速干衣，高高扎了马尾，看起来生龙活虎的样子，我也随着女儿穿了一件粉色的连帽T恤，看起来清爽了不少。10点过，朋友来接，开始了摘杨梅之旅。朋友也带了儿子和侄女一块去，一路上孩子们说说笑笑，很快就到了位于城郊的朵基杨梅园。刚来到园口，就看见密密麻麻的车辆，看来想享受田园乐趣的人还是很多啊！停好车，进去一看，果然是好多的人，大多都是携老扶幼一家人出来游玩的。放眼望去，这是这一片最大的一家果园，密密匝匝的果树，在阳光下绽放着绿色的光芒，不由得觉得心情都好很了很多。

    进到果园里，小孩子们就像脱缰的野马，立刻与大自然融为一体，消失在大人的视线里，好在果园四处都有围栏，也就由着孩子们去。只见株株杨梅树上挂着红得发黑的果实，我伸手摘下一颗放到嘴里，真是新鲜至极，清香酸甜，和市场上买到的完全不一样。所有的人开始了采摘行动，阳光透过树的缝隙斑驳的撒在我的身上，心里的霉点好像完全不见了，置身在这样的大自然中，只见阳光、树叶、泥土、果实，还有耳边时不时传来的狗叫声，一切都像是在童话中一样，幸福的感觉就像眩晕一样俘获了我。一会儿，我就被暖暖的阳光晒出了一身汗，就顺势坐在树下，依着树干，嚼着杨梅，这真该是神仙过的日子吧。女儿跑累了，也在我身边依着坐下休息，小嘴边全是吃杨梅留下的红色的痕迹，衣服上到处都是杨梅汁、泥土印，额角布满了细细密密的汗珠，要是平时我一定会呵斥女儿太脏，但此时我却觉得女儿分外的可爱分外的漂亮，甚至于觉得汗珠都像珍珠一样格外的晶莹。夏日、午后、阳光、果园、、孩子、狗叫、散淡，所有的这些都是人生赐予的礼物。我们是多么幸福，可以在这里偷得浮生半日闲。

    忽然，我就想起了陶渊明，恐怕“采菊东篱下，悠然见南山”就是这个意境了吧，难怪陶大师要隐居田园呢！

    海子自杀那年，我上初一，还是懵懵懂懂的小孩，不知道这个人也不知道这个人的诗句。后来慢慢长大，知道海子，发现海子真是一个率性而孤独的男生。在海子的所有诗歌中，我喜欢两首：《面朝大海春暖花开》《春天，十个海子复活》，但很奇怪，这是两首感觉迥然不同的诗，一首是那么的健康向上一首是那么的无奈，一直想不明白，直到现在，我过了３０岁，终于明白了海子的心情。正因为他的思想一直在碰撞一直在斗争，所以才会有反差如此强烈的诗句，所以才会选择了生命的终结。海子自杀的那年，他才２５岁，才是一个男生而已，或许他能多在这个世界上活些时间，他会明白人生许多平常的东西，或许会有一份普通人的幸福生活。

　　前久和博友老夫子聊天时还说起海子，还说人的幸福指数同其文化程度成反比的，人越是有文化有思想就越不易觉得幸福，因为想得太多了。长久以来，大多数天才都是生活在痛苦之中，但凡在某方面有天赋的人多是神经质类的。海子就是一个典型，一个２５岁的研究哲学的男生，狂热的热爱诗歌，不生活在痛苦中才怪。在他的诗句中，读到了太多的挣扎太多的碰撞太多的呐喊，我想他一定是在现实生活中迷失了方向，他不能在诗歌和现实****存，所以选择了死亡。海子是我心中的一个我，我不能像海子那样用生命来选择信念，所以我只能深深的爱着海子，爱着他的诗句，在现实和梦想中找到一个平衡点。

　　朋友劝我不要迷海子，他太颓废。但我还是执著的爱着他。我很清楚的知道，我生活在这个如此现实的世界，我每天都要正常的生活，但我一定要有自己的一个精神家园，海子的诗句让我不抛弃梦想和信念。

　　　我一直认为，海子是中国诗坛的终结者，他走了，就再也没有真正意义上的诗人了。我爱海子！

    人生若只初相见，好有意思的一句话，如果人生能只停留在初相见的那一刻，那就不会发生后来的恩恩怨怨、爱恨情仇。昨天突然看到这句话，觉得没来由的有点伤感。好一句人生若只初相见！

    我从小到工作转行证明多年来一直呆在学校里，它像一个小小的天地让我活在自己的世界里，我相信真善美也一直努力地交给学生真善美。可惜自己到了社会上，才真正理解了现实和理想的差距。我们的教育中毋庸置疑要给学生美好的东西，可是那些现实存在的假丑恶我们应该如何来界定来交给学生防范呢？包括我自己，还没有做好应对假丑恶的准备就这样无端的栽了。人总是要长大的，老是保持一颗童心也是不可取的。我已经过了那个做梦的年纪，应该要学会面对现实，面对社会中虚伪的圆滑的世故的东西，而这些也是我在多年的学校生活中所欠缺的。

    我不是要学会圆滑虚伪世故，而是必须学会如何应对这些东西。我该长大了！