早上起来，去散步，看到草地上白霜铺满，就像下了一场小雪，然后转着球场走了几圈，心里也不知道想些什么，乱乱地。其实也想不了什么，就像很多朋友叮嘱的：好好照顾自己的身体！

是啊，革命的本钱，至少先不能把自己的命革了。虽不至于那么严重，但是首先应该担心的应该是这个。

心情这东西也随时而动，随节气而动，自从昆明降温开始，心情就开始反反复复，连自己也不知道为什么，想必是一到天冷，自己的活动范围开始缩小，以至什么也做不了，最后只有靠着脑袋里面丁点的想法过活，这样才知道自己是以一副人的模样过着一天一天的日子。要不还真不知道是什么样。

也许会早上睡了，很迟起床，然后晚上很早睡去。

就如母亲一直说得：自己就是生来受苦的命。自己一直不信这些命运的说法。但是每次看见母亲不得一刻清闲，终于明白了一些。命运都是我们自己选择的，有时是不得以的选择。就像母亲的永远不停歇的奔波。她的脑海里面总是热情满满地，不像父亲，父亲虽然有热情，但是需要一个人的带动，但是母亲又是一个过于热情的人，对待生活。有时甚至过于悲观，我想我的命运从开始诞生那一刻就已经被注定了，一种生活态度。虽然可以有一些改变，就如母亲每天都期待着改变一样，但是父亲身上的东西又开始让我踌躇。

我于是什么也想不了，什么也做不了，只能在原地待着。看着天空被朝阳映红，看着太阳被山头慢慢地吃下肚子去。

我是一个他们缺点和优点的集合体。我无法像姐姐那样开始学会轻松地面对。我想反抗，我想为她们的眼泪讨还慰藉，我想让她们从此不再留眼泪。不再遭受那些苦难，我曾经想过用自己的拳头去为她们的眼泪找到归宿。但是一种不知哪里来的理智教给我——这样做也解决不了问题！

那么怎样才能解决问题？

姐姐说她现在已经不哭泣了！我不知道是该欣慰好呢，还是继续感伤。生活的苦，为什么让她们轻易地遭受？

二姐越来越漂亮了。有一次，我鼓起勇气牵着她的手陪她逛街（那时她刚刚逃出她那个令她伤痛的家），想给予她勇气去面对生活给予她的苦痛。一个朋友见到了，问是谁？我说是我姐，他说：别骗我了，......最后我说真的是我姐姐。他却说到：肯定是你妹。我看到二姐很高兴。我也高兴了。虽然心里还是有点不是滋味，我难道这么老吗？二姐可是比大五岁哦。但是看着二姐越来越白皙的面孔，越来越清澈的眼神，还有她比以前瘦削一些的脸，突然觉得她还真的越看越小。越来越漂亮。

也许就是因为这些，我才不会时常考虑她在嫁到那个阴暗的家里面的生活的苦难是多么地难以想象。二姐说放不下孩子，那个聪明的孩子，那个机灵古怪的我的小外甥女。

我说：姐，我买了明天的火车票，我带你去广州，你先在哪里找工作，我也在那边找工作，我照顾你！多么浪漫的想法，多么天真的想法！我知道这些都面对不了现实的考验。最后姐姐没有随我离开，她在最后决定的时刻听到了孩子的哭喊，听到了孩子喊妈妈的声音！是她的丈夫弄疼了孩子。于是我还是在自己的内心里面一次次心疼，心疼地不知该怎么办。而姐还是在她的苦难中承受。

我突然想到一个陕北形容生活的词：受活！

遭受、忍受、承受......我觉得这个词是那么地形象。

我的可怜的姐姐在受活，我的已经年老的父母也在受活，我的让人心疼的人都在受活！同样我也在受活！

我希望他们都看见阳光，假如只留我在黑暗里面也可以。

然而我在期许他们的阳光后，自己也迷茫了，被一种无形的东西束缚住了脚步。

我不知道该如何面对她的苦难，我选择逃避，沉默，如同父亲的选择一样。我为我的选择感到羞耻，为我的懦弱感到羞耻。我应该奋力一击，拿出自己的勇气。拿出自己爱的勇气去还击，而不是靠二姐的丁点微薄的反抗来躲避自己的努力。

我想我是不会原谅这懦弱的，不会原谅自己！

我还是希望着，阳光能照射下来，照亮那些阴暗的角落！

朋友对我说：你是心比天高，命比纸薄！这是形容以前那些薄命红颜的话，他用到我身上，我接受了！

我还是期待着阳光，看着他们在阳光下面微笑，看着父亲牵着母亲的手在回家的路上漫步，看着姐姐牵着、抱着孩子站在阳光下面指着远处的鸟儿飞向天空。我也微笑着，看着他们的微笑！

我是一个浪漫惯了的人，突然间的想法的确让我的心飘了起来。觉得自己可以做一些事情，至少在我看来这是好的，以致没多想，就想到这个题目：沉淀看问题楼盘。

当我真正去了解，去接触，才知道这远不是我那时想像中的一些东西，我的心里那点墨水绝对不够在这里挥霍。我只能说是学习，这并不是什么谦虚，而是我现在的事实情况。

第一站，我选择了枫蓝国际。没有什么特别的，只是有一天我在回家的路上看到了它的大大的、吸引人的蓝色背景灯的四个大字的标志。我才知道它离我如此的进，只有不到两百米的距离。那几个字庄重而规整的立在大厦的右侧。

在城市的夜空下，那蓝色显得很美，也显得很孤寂。而周围的建筑的矮更让它显得孤独。
在我浅显的印象里，那栋大厦应该是在不久前立起来的。如同城市飞快的发展一样，以瞬间变化的速度让你感受城市的脚步，感受变迁，不论这到底是好是坏，没有人会去细问的。

但是对于枫蓝国际，现在我们不得不去细问。
当我把手中的一些情况看个详细时，我才知道这些都是沉甸甸的，让我不知道如何对这个问题楼盘进行解剖，进行分析。

与它响亮的名字，与它投放的广告相比，它的问题也是可以媲美的。据说现在枫蓝已经作为房地产界的负面典型被大家传诵，我想这也是有其道理和原因的。

我想一个好的企业并不需要时时刻刻去算计它的顾客，因为它的发展战略那么多，哪有时间去和它的顾客去斤斤计较，去想一些歪门邪道去让自己的顾客往里钻，也只有那些心虚找不到自己发展方向的企业，才会想着通过一点小利来维持自己的经营。

从来没有听说一个好的企业是靠着把它的顾客算计的干净然后壮大的，这种杀鸡取卵的方法就意味着自断后路。
我第一次看到枫蓝国际是在几张图片上，同事郑重的告诉我这个图片一定要发。我才知道是业主们拉着横幅坐在枫蓝国际大厦的门口，虽然最后枫蓝国际的领导们想了各种办法让这些业主都撤了。但是问题并不会这么简单就解决，也不会这么轻易解决。

是啊，现在买房的还是孙子，卖房的是爷。买了房才知道自己在开发商眼里只是砧板上的几块可口的肉，等着他们手上的刀。
投资下去的是自己通过几十年才存好的血汗钱（这里我不谈那些炒房的），或者是父辈留下来的。开发商几句：你们再闹下去亏的只有你们自己，这里名声不好了，最后房子贬值还不是你们自己的钱在贬值。他们可能说不出这么文雅的话，只会骂骂咧咧的几句粗口再来几句说理的规劝。

可是业主们就没想过：这些房子的问题不解决后来看的人难道都看不出来？你们是因为他们漂亮闪光的样板房才会被骗而去买这里的房子，而当你们都买好，不好住也只有你们自己苦；即使是去投资，不论是卖，还是租给别人，房子的问题难道需要的人就看不出来？当一个个想买房的人离开，当一个个想租房的人离开，这个房子也只有自己去忍受了！而自己是住一辈子的，是啊，习惯——这东西可以毁掉一切美好的愿望，枫蓝的开发商就是在等你们都习惯，习惯被骗，习惯去忍让他们的无理行为，习惯自己受委屈，最后成就的不是自己过的更好，而只是帮开发商省了他们该花的一点钱，而在我们业主自己，可能牺牲的不仅仅是一点钱吧。

我们这样闹到底为什么？
不要集会一完就什么都开始不去过问，都开始忍让，都开始认天由命。权利都是由自己去争取的，利益都是自己斗争来的！你不叫永远没有人知道你痛，更何况碰到这吃肉不吐骨头的开发商！
那张具有讽刺意义的图片，在业主拉横幅的上面就写着“欢迎枫蓝国际尊贵的业主”。在这个时代，狼总是没有狼的样子，它总是一手拿着鲜花，一脸笑容地把你吃到肚子里面。

对于这个楼盘我还有多少可以说的？很多很多，我不想也跟着那些后悔的业主一起谩骂，我也不想去抱怨，再去揭露它有多么的黑心。

我在这里只引用部分网友的意见：
其中一个网友的质疑：我们是循规蹈矩的工薪族，买这套房子也是为了自住，可以说是举一生之财力，并且背了一身债买下的第一套房子。我看我的大多数新邻居也是这样的情况，以投资为目的的好象不多，应该不在国家的调控打击范围之内。对地产商、经纪商的如此欺诈售房之道实难理解，有几点疑问想不明白：
一、这房子当时应该设计的是小户型的房子，为何硬要把两套小房子并为一套？并且会设计得如此低劣？大面积的空间浪费？无疑就这户型来说，力度公司设计的样板房是较为科学的设计，可是因为土建设计的缺陷，现在业主已无法装修成样板房的样子。作为房地产商，为什么会在土建的时候作如此低劣的设计？不知请的是什么样的设计师？
二、既然已经设计出来了，明知道无法更改，为何还要做一个很合理的装修样板房放那儿吸引买房者？为什么不在卖之前就做改动？难道地产商的专业设计师不知道那个设计更合理？难道不是涉嫌欺诈？
三、我是五月份才买的房子，还有比我买的更晚的，我们在买房子的时候，实际上房子已经盖好了，为什么我们要求看现房，售楼小姐拼命找理由阻止？当时力度装修公司的装修样板房已经装修好了，为什么不告诉我们交房是另外的一套样板房标准？
四、我现在对房子不满意，售楼人员说可以按当时的价退给我。可是从我买房到现在，房价已经涨了近20%，同样的钱我已无法买到同样面积的房子，请问这损失该谁承担？

另一个网友的质疑：枫蓝小区本人96平米业主发现有几大不实
第一条，整个小区没有采用事先承诺的意大利的ALUK铝合金窗改用深圳立兴，其差价不言而喻
第二第，枫蓝违背购房合同中的设计方案，不经业主同意擅自在户型及主要通道上做了过大改动，已经形成违约！
比如96平米，本来是三室两厅。。可是其把一厅没做任何隔断,原来的两房变为了一厅，没门也取消了这里的差价蔓延到整个小区
停车库部份位置前本来是开口的，现变成阻塞！因为其改动，造成很多人的不便，违背了当初购选车位初衷！
第三枫蓝国际交房违约时间一拖再拖，时间压的过长，吃利息！造成隐形损失
其它户型也请各位多多观查，枫蓝在楼的过道房顶内部线零乱，用网格刻意简化蒙人，真是表面功夫做的太过拉。说品质，是同品牌，却是最差的！而且变动具大，强买强卖，根本不准任何改多，屁话多多，态度恶劣

现在的我们对待房地产似乎早已没有了期待，这个期待不是什么惊喜，而只是这个开发商按照承诺的事情办，所以我们认为开发商如果不耍诈，我们才觉得不正常。这种畸形的想法为什么会产生？我想只有一个原因：开发商集体背弃自己的承诺而产生的后果。而现在我们不需要什么惊喜了，只需要开发商诚实一点，即使是一点点。这样都会让业主们有继续住下去的信心。

我不知道我们的业主还要学多少东西才能让开发商真正的擦亮眼睛去看待业主们的心声，是啊，中国的业主们是最累的，最没有安全感的，他们得时刻防备着像枫蓝国际这样的开发商背后隐藏的险恶，隐藏的阴谋。即使学会了建筑学，学会了工程设计，装修装潢，最后连法律也拿到文凭也要十分注意每一个细节，不定哪天就掉了下去。

我还是抱着希望，希望枫蓝的开发商能感受一下业主的想法。能为这些一辈子才买一套房，也住一辈子的业主们考虑考虑。也许这也是奢侈，但我还有着希望，即使是溜下一滴鳄鱼的眼泪。

又是SKY，人皇，还有谁能一次次给中国人这么多惊喜？还有谁能一次次让中国人在电子竞技上扬眉吐气？还有谁能一次次给中国电子竞技带来这么多发展空间，只有他——人皇SKY！

他一如既往的所向披靡，一如既往的发挥着自己最好的状态，一如既往的扫清障碍。他阻击了最强的对手GRUBBY，他用自己最大的攻击力给你强大无比的MOON一个致命一击！还有谁会是他的对手？对于CREO，我相信最后的冠军还是属于SKY，应该是SKYCN，这个代表中国的ID，让每个电子竞技爱好者无比兴奋的ID。

我期待着，SKY又一次披上五星红旗，在冠军的舞台上挥舞，在冠军的舞台上摇摆着！

三冠王，不再是梦想！

SKY，你是史无前例的！你是永远都不会超越的！只有你自己才能超越你！也只有你才能让这史无前例的梦想实现！

明天凌晨10月8日04：30你我一起见证：中国电子竞技的一个历史！一起见证SKY的又一个冠军！一起见证三冠王的诞生！

这些天都在忙，至于忙了些什么我是不大清楚的。乱糟糟地，比自己的心里那块好久没有清理的地方还要乱。

就觉得一下子有好多事情没有做，更不用说做好…….

自己也理不清楚，就这样糊里糊涂地在晃悠着，昨天去谈机器的事情，居然有有新的问题，不是我料想中的那么好，推销人总是不说重点，总是在和我们忽悠。然后去看了几个已经做起来的铺子，突然眼前一亮，他们做地很好啊，还是有人光顾。那些漂亮可爱的情侣装让我看着都舒坦。心里埋下一颗种子：要是我做会比这个好吗？回来的路上想了好久，最后我才知道那些东西并不是她自创的，是她加盟的总公司提供的。这样想来我心里踏实了很多，这样和我们的业务有了错开的地方。我就不用在她这块已经做地很好的方面和她较很大的劲，我要突出自己的优势和主营业务。

心里的踏实并没有让我悬着的心安放下来。原料的问题还是困扰我们俩的主要原因：我们要开店，成本就必须控制，而且价格要比同行不说少，至少要一样吧。而我们现在的预算成本再加利润就必定比这些先行者要高。而且我们在房租方面比他们还有优势，从同行那里是得不到具体的成本信息的，这样就必须再找一个供应商，这样就更麻烦了。

房子是找到了，可惜没有一点家的感觉，空荡荡地！想过去打扫一下，然后把床脚粘一些报纸，然后把床铺好，窗帘，衣柜，等下个月再添点东西，这样想着想着，可惜没有心情去理。

一个人的事情！真的，这些都是自己的事情。却没有心情去理，也许是散漫惯了，自己心里也清楚，自己必须走过去。努力看到一些阳光，让自己刚安置的家也有点暖色，有点温度。让整个房间都亮亮的……

有些事情必须考虑：我觉得自己现在并不是很坚定，这样的发现让我难受。

也许是很久没有打扫自己的心里了，这几天就安静一下吧，把思路再理清楚一点。我也不能只为了自己想这件事情，也得为合伙人想想，要是他真的觉得投资和回报不能达到他的预期，我们只好再重新谈谈了。

静静地想想吧……

争取明天把房子打扫和简单的装饰一下，至少有点家的感觉……

好多事情都迷糊糊地，这样的日子具体算来已经有接近一年多了，想起来都恐怖……

昨夜我想

静静地躺着

看着天空

流动地白云

还有那眨眼的星星

云南的云

在晚上也是如此的洁白、纯洁

我轻轻地松了口气

给雨发去短信

像发现新天地一样

告诉她：云南的云晚上也这么漂亮

我为你那里没有漂亮的云默哀一会

一个安静的看云的地方，这样的要求看起来是如此低，在空旷的草地上可以，在行进的路上可以，但我现在想有一个可以看到这些的房间，放着自己喜欢的音乐……

梦里可以实现……

我更希望是实在的……

你怎么可以如此美丽

还有那洁白的羽翼

缓缓的降临在我的世界里

让我感受到这温暖的天地

明亮的眼睛

温柔的表情

环裹着一颗晶莹剔透的心

不搀一丁点杂意

你让我的诗句有了最美丽的旋律

这些都让我欣喜

要是我再写出

即使是一个字的诗句

那也是为你

让我忘记忧伤

忘记烦恼的你

你说不再要那哭泣

在你的字眼里

不让泪再趟到心底

肆无忌惮地在大街上哭泣

我的诗句会温暖你

冰凉的心

直到骨髓

驱散那些痛的回忆

你也可以有着简单的欢喜

不只在我苍白的诗

更应该在阳光的照耀

和花朵的围绕里

映衬你的美丽

和你拥有的爱情

都应该在温暖的包裹里

笑着的甜蜜，轻声地告诉你，一切都会慢慢好的

写了有一段时间了，自己觉得还不是自己想要的那种感觉，所以一直没载，前不久在空间里面载了

现在厚着脸皮载在这里。

回来了

这几天没有一天歇地，不过也没忙什么，可以说什么都没忙，该写的计划还没有动笔，该做的预算也没有开始，我和合伙人都不着急，他有着自己的工作，而我只有闲逛的份。虽然都是一些小事情，但是都拿到最后做就麻烦了，这些都知道。也许是散漫惯了，应该认真对待的事情也没有一个积极的态度，我想必须改掉把自己闲置一年来的散漫再带进今后的工作中，而且开始起步都会很难。

回到昆明，我最怀念的是什么？

是朋友，是一些熟悉的东西物件，还有熟悉的blog，熟悉的人，熟悉的街道......

然而给我最多亲切感的还是摇滚，不是说自己要装什么，虽然我对于摇滚的喜爱也就那么短短的几年，还不至于是骨灰。但是真的，听到熟悉的自己一遍遍听过的音乐，让我又一次喜欢这种感觉，喜欢自己用自己的脑袋加上英伦摇滚的轻盈幻想的空间，唤醒我内心里淡淡的忧伤，唤醒我沉睡的某一部分，告诉一些东西。

现在紧要的事情还是计划，我不喜欢匆忙忙地加到一份工作中去，所以我一直想把自己要做的事情列出一个计划出来，虽然最后是不是按照这个来实施，那是另一码事情。至少不要等到最后什么事情都忙乱。

还是《yellow》，you know i love you so ......

不想谈爱情，那个遥远的话题，那个怎么都说不清楚的话题......

昨天在老友的宿舍耍，他那时正在浏览网页，突然看到主页上有一条芙蓉姐姐什么什么，我笑着对他说：看看，多逗啊。他头也不回的，憋着嘴，用他的北京腔说了一句：没品。我也不知道他是说芙蓉还是说我，也许是一石二鸟，不过芙蓉应该不是鸟，应该是一语双关。

我突然想到一句话：魅力无穷，属芙蓉。

想到这个自己也笑了起来。

学校举办一个选秀节目，好几个乐队都来了，我闲着没事就过去看了看，在演奏摇滚，是昆明的几个摇滚乐队。最后一个出场的乐队，我忘记名字了，说是和很多有名的人同台演出过。不过听着的确很带劲，很有摇滚的味道，有点学汪峰的感觉，激扬澎湃，容易感染现场气氛，先前的都是一些校园乐队，在互动和感染力上都有欠缺。

当时我在想让这些摇滚人写点东西，应该是不同的立场和角度，要是在云南blog就好了。这是后话，我喜欢听到不同的声音，但是前提是这个声音要好听，动听。不要是芙蓉的架势就好，她是把呕吐进行到底的人。当所有人都没有呕吐的时候，我已经呕吐的不醒人世了。并不是标榜自己的不同，只是说我的承受能力比较低，经不起任何折腾。

然后就是想到他们与我将要开的店子的关系......

回来听了一些伤感的歌曲，总觉得味道有点不对，就像自己写的东西一样。不是我想找的感觉。

于是重新拾起摇滚，开始有了一点感觉，感觉到自己，或者说现在自己面对的问题并不是那么严重，还有很多的路途可以走，即使在前进的时候有阻挡，我也会找到解决的办法。努力吧，一年多的休息就在这几个月的经营了！

放松一下，把摇滚当一种清新剂吧！......

我想遇到一个人

她有着可爱的笑

甜到骨子里

我想遇到一个人

她有着世间最美丽的唇

给我一生都不能忘记的吻

我想遇到一个人

她有飘逸修长的发

让我可以轻拂的温

我想遇到一个人

沉醉的笑

安静的神情

迷离而清澈的眼神

让天使也嫉妒的吻

还有比风更柔更轻的媚，

我想遇到一个人

就是这样一个人

闪亮的衣服

让我刚刚想去知道

这是否有一个精灵将要飞舞

她凌碎的脚步

漫舞在那清澈的湖

——

孤独，还是孤独

虽然有着美丽的影子

还有那安静的树木

这莫大的世界

却只让我感到荒芜

远处有着脚步

不知道是猎人还是王子走在这条路途

这脚步并不轻蹑

想必这不是那邪恶的屠夫

而是我梦中王子的脚步

我要和他远离这人世间的纷争

快乐逍遥般的生活

——

她即将飞舞

远离这人世间的路途

风中的铃铛

左右摇晃

清脆的声响

让我记起你曾经的模样

也许是在梦中

看到你落寞的身影

走在空旷的轨道上

我一直把这当成风景

从未想过你心里的伤痛

假如真的可以

我不再只简单膜拜她的美丽

我会试着努力去打开她的心扉

也张开我的双肩

在拥抱她美丽的同时

也温暖她受伤的心灵

还是那个铃铛

仍然是轻脆的声响

我突然看见你的模样

我使劲地掐了一下自己

才知道

眼前是熟悉的你

并非梦境

我用力的抱紧你

再也舍不得

你离开我怀里

樱花下的漫舞

是你我轻轻走过的脚步

凌碎的花瓣

散落满地的醉舞

我的手牵着一枝妖艳的花朵

一点冷风就让她哆嗦

我轻声地说：来，抱紧我

你会知道还有另一个清晰的自我

不再受回忆的折磨

一阵轻风

花瓣开始在身边丝丝滑落

包裹着你我

演绎一段不朽的美丽神话

傻样，我爱你——这会是我对你常常说的一句话，假如让我碰到你，傻乎乎的你！

我准备遇到你，一个傻傻的你。别人都不这么说，只有我这么认为，因为你对我就是这样傻傻的。傻傻的对我好，还不说什么，你心里只有一个愿望：那就是我好好的，一切都好好的。

我会对你说：傻样！心疼地说，欣喜地说，而你也快乐的接受，你也会叫我傻样，或者傻木头。

我会想到遇到傻傻的你真好，因为我也很傻只想傻傻地爱你，傻傻地爱着你。什么也不去想，你也知道我傻傻的，所以你不会担心我会离开你，你不会担心我会丢下你。你知道只要你对我好，我就会一直陪伴着你，为了爱你，买你喜欢吃的东西，写你爱看的东西，去做你喜欢的事情。因为你也会为了傻傻的我， 做很多傻傻的事情。

还有就是给我最傻的表情。因为那是我最爱看的表情，我会笑着，甜甜地笑着，对你说：傻样，傻傻的！心里却无比欢喜，你知道吗？

我会很介意别人说我傻，但是对于你，我知道那是一种疼惜，如同我对你一样。我会常常喊你傻丫头，喊你傻样，知道你心里也欢喜。

我们就这样：傻傻的，一直傻傻的……

外面很静

如同你的表情

在黑夜里

着黑色的你

用黑掩饰着你透明的心

飘逸

永远是我自己

在黑夜里

等候着孤寂来临

告诉我这也是一种美丽

惟独

遥远的天际

找不到一点闪烁的星

我需要它来

照亮

所有内心的灰

听到车吼

这嘈杂的声音

打乱我的寂静

让我不得不再次

去找寻一点安静

却不知在哪里

可以

让我转身触及

你爱的来临

1、

小鸟儿婉鸣，清脆的声音，在树梢

没有风，即使是一丝可以轻轻吹晃一下树叶的风也没有

今天的阳光格外好，这些天的阳光都那么新鲜耀眼还有温暖，初春就是这么让人的内心向往，空气清新，已经也可以看到好远。沾染几点绿色的装扮，还有枯黄的叶片，耷拉着，只要触碰一下就可以掉下来，在空中滑着优美的弧线，最后静静地躺在早晨潮湿的土地上。

2、

早晨，喜欢它。

没有灰尘，没有嘈杂的声音。能够进入耳朵的声音都若轻柔的音乐，让你感觉轻松自然。不会烦乱，不会莫名地生气。

很远处的声音都可以听得见，现在还有送春的鞭炮，还有一些热闹的人群。他们应该离我很远，很远，应该要穿过好多高高的建筑，好多重叠的阻隔。